tag:blogger.com,1999:blog-28913425358429927062011-11-28T02:13:03.738+02:00veranoreply@blogger.comBlogger701100tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-33137548969696629792010-08-10T17:16:00.000+03:002010-08-10T17:16:03.159+03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/TGFfBX40IWI/AAAAAAAAAkU/Mk_DE7yPt2I/s1600/pencilsaltered1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" mx="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/TGFfBX40IWI/AAAAAAAAAkU/Mk_DE7yPt2I/s320/pencilsaltered1.jpg" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">m-am chinuit o viata intreaga sa fiu cineva.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">m-am chinuit degeaba si inutil. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">m-am trezit. singurul adevar, singura realitate este aceea de a fi. esenta vietii. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">nu trebuie sa fi cineva, nu trebuie sa fi ceva. nu trebuie sa te definesti prin cuvinte. trebuie sa traiesti faptic. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">nu trebuie sa lupti pentru a fi special, nu trebuie sa devii cineva. deja esti. esti viata.esti.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">conditie, cauzalitate,impunere, norme, personalitate. complexitatea vine din simplitatea de a fi pur si simplu. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">am trait intr-o alergare continua, ciclica, furibunda, nebuna. am cautat fericirea, bucuria, adevarul, dragostea. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">degeaba.in zadar.in van.absurd. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">cuvinte ce nu pot descrie ceea ce simt, ceea ce gandesc. cuvinte care creeaza o iluzie. iluzia unei vieti, iluzia sentimentelor, iluzia gandirii, iluzia realitatii. cuvinte insirate, rastalmacite, abstracte, seci.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">m-am trezit si abia acum observ zidurile reci pe care mi le-am construit. m-am trezit si abia acum observ gratiile pe care le-am pastrat. m-am trezit si nu mai recunosc nimic din ce ma inconjoara. m-am trezit si doare. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">este o durere noua. o durere ce ma rupe de tot ceea ce am fost in somn. o durere ce macina tot ceea ce inseamna cineva, ceva. este o durere ce ma trezeste la viata. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">mi-e sete si foame de tot ceea ce inseamna viata. de tot ceea ce insemn eu. de tot ceea ce poate insemna noi. </span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><em><span style="color: red; font-size: large;">color my life with the chaos of trouble ...</span></em></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3313754896969662979?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-48905122312165692422010-06-21T19:02:00.001+03:002010-06-21T19:03:12.764+03:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vreau! </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vreau!</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Vreau! </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Acest cuvant devine obsedant. Ma face sa simt toata nebunia ce salasluieste in jurul meu. Ma inconjoara si totul devine haos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ma transform. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ma reculeg. Merg inainte. Ma opresc. Alerg. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Ma chinuiesc. Ma schilodesc. Ma lovesc. Nu doare. Nimic nu mai are efect. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Nu iubesc. Nu pot sa iubesc. Nu vreau sa iubesc. Nu ma iubesc nici pe mine. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Iubesc doar Vreaul. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Iubesc doar Haosul. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Iubesc doar Nebunia. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Imi iubesc demonii. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">As vrea sa fiu vant. As vrea sa fiu tornada. Nu adiere. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Furtuna, intuneric ...in viata, in viata tuturor. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Urasc simplitatea. Nu ma pot defini intr-o lume simpla. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Imi place frica, imi place teama, imi place curajul, imi place sa simt. Recunosc. Imi place sa nu am noima. Imi place sa nu stiu ce sa fac cu viata mea. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">Oricum la sfarsit nimic nu va mai conta. </span></div><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tvKH3Nbmkp8&hl=en_US&fs=1&"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tvKH3Nbmkp8&hl=en_US&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4890512231216569242?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-20729124515362740662010-05-31T17:28:00.001+03:002010-05-31T17:29:20.740+03:00<div style="text-align: justify;"><b><span style="font-size: large;">ma construiesc pe mine.<br />negru, intuneric, totul se reintoarce asupra mea.oricat am incercat sa il tin departe nu a functionat. oricat am incercat sa lupt cu mine, nu am reusit. sunt om, ca orisicare altul. sunt simpla. nu am nimic, in plus, in minus.am carne, oase, minte, zambet si lacrimi. <br />sunt doar un simplu om.nimic mai mult. n-am aura, n-am magnetism, n-am nici o putere interioara.<br />m-am construit pe mine.printre carnuri si oase, printre zambete si lacrimi, printre cuvinte si fapte, prin lumina si intuneric. n-am terminat. <br />m-am construit in cel mai simplu mod.m-am construit stupid. m-am construit fals. <br />nu sunt ceea ce par a fi. sunt simpla. o simplitate ce emana doar o dorinta furibunda de complexitate neinteleasa, dar simpla. <br />e simplitatea mea neproductiva. e simplitatea mea in care ma zbat sa nu fiu eu. <br />ma construiesc pe mine.</span></b></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2072912451536274066?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-30050321339586211092010-03-14T01:04:00.000+02:002010-03-14T01:04:28.928+02:00<div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">am revenit si scriu ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">dar azi am sa scriu pentru copilul din mine ...azi imi e atat de dor de el si azi chiar am fost el ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">copilul din mine traieste ...copilul din mine primeaza ...copilul din mine e zapacit, e nebun ...copilul din mine rade intr-una ...copilul din mine se gadila ...copilul din mine chicoteste ...copilul din mine face pozne ...copilul din mine iubeste nebuneste ...copilul din mine traieste intr-un haos total ...copilul din mine adora adrenalina ...copilul din mine se prosteste ...copilul din mine adora sa fie alintat ...copilul din mine se inveleste cu o masca rece ...copilul din mine se joaca ....</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">copil ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">as scrie numai despre prostii ...as face numai traznai ...as trai in lumea copilariei vesnice ...ador sa aud "vera esti o copila"...urasc sa aud "ai 25 de ani, maturizeaza-te"....de ce?...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">de ce as face-o ...cand pot sa fac ceea ce vreau eu ...ca un copil ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">de ce trebuie sa ascund copilul din&nbsp; mine ...de ce trebuie sa simta si el durere, neintelegere, neimplinire ...copilul din mine incepe sa uite tot ...incepe sa uite cum se distra, cum vorbea, cum simtea la cote maxime, cum nu ii pasa, cum se arunca in orice joc al vietii&nbsp; ca si cum ar fi fost ultimul ...copilul din mine spune ce vrea ...de ce sa taca ?....copilul din mine rade ...de ce ar trebui sa fie trist?...copilul din mine stie sa iubeasca...de ce sa sufere?...copilul din mine risca ...de ce m-as opri acum! ...???...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">am uitat sa ma joc de-a fericirea...am uitat sa ma joc de-a iubirea...am uitat sa ma pierd printre gesturi ...am uitat sa traiesc copilareste ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">incerc sa repar copilul din mine...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3005032133958621109?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-9518225093463707252010-03-03T22:21:00.000+02:002010-03-03T22:21:39.712+02:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/S46-7t6niSI/AAAAAAAAAhQ/oOY08zQkNIU/s1600-h/ddf07f1d5b66b144.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" kt="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/S46-7t6niSI/AAAAAAAAAhQ/oOY08zQkNIU/s320/ddf07f1d5b66b144.jpg" /></a></div><br /><span style="font-size: large;">e liniste ....</span><br /><span style="font-size: large;">e-o liniste ce ma agita ....</span><br /><span style="font-size: large;">in linistea din jurul meu ...</span><br /><span style="font-size: large;">eu nu mai sunt eu ...</span><br /><br /><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat de liniste incat aud fiecare gand, fiecare tipat de ajutor, fiecare zvacnire...e amalgamul gandurilor mele ...e miscarea browniana a unor sentimente ce nu le pot linisti ....</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat de liniste incat simt furia ce colcaie inauntrul meu ...simt ura ce se naste in mine... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat de liniste si eu sunt muta ...sunt mimul vietii mele ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat de liniste si noaptea ma sufoca ....ma las cuprinsa de intuneric ... sunt intuneric ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat de liniste incat aud chemarea demonilor ...ii aud cum ma ademenesc sa ii iau ...sa ii cresc ....sa nu ii mai parasesc niciodata ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat&nbsp; de liniste incat aud cum viata se razvrateste in mine ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat de liniste incat aud cum sufletul meu cerseste ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">e atat de liniste ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">unde? de ce? cine sunt eu?... de ce as vrea sa stiu...cand pot sa fiu o alta eu ...cand pot sa fiu un suflet mut ...ce se invaluie in intuneric ...cand pot sa fiu un gand ascuns ce creste demoni ...nascuti din ura, din furie ...de ce?cine sunt eu? de ce sunt eu?...</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">ei nu&nbsp;sclipesc ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">nu mai am ochi ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">el nu e zambet ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">nu mai am gura ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">ea nu e ea ...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: large;">ea nu sunt eu ...</span><br /></div><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/c0E-ikn9V4k&hl=en_US&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/c0E-ikn9V4k&hl=en_US&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-951822509346370725?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-75312083394338456302010-02-05T18:46:00.001+02:002010-02-09T13:37:56.206+02:00<div style="text-align: justify;">m-am trezit de dimineata visand ...visam cu ochii deschisi la lumea pe care doresc sa o construiesc ....minciuna ...vreau sa fie construita...nu eu vreau sa pun bazele acestei lumi...vreau doar sa fiu parte din ea ...</div><div style="text-align: justify;">vreau sa vina cineva-ul sa ma deseneze ...sa ma deseneze asa cum e lumea creata ...sa ma fixeze acolo intr-un colt ...sa imi perfectioneze miscarile ...sa imi scrie vorbele ...sa ma puna in miscare ...sau ....asta e realitatea ?...</div><div style="text-align: justify;">unde sunt ?...unde ma situez? ...unde ma creez sau unde sunt creata?....</div><div style="text-align: justify;">nu pot sa exprim nimic concret ...pentru ca eu nu stiu sa ma exprim ...eu nu stiu ce e concretul ... eu ...</div><div style="text-align: justify;">eu, eu, eu ...m-am saturat de eu-uri insipide si inodore care nu mai au putere sa lupte ...m-am saturat de stari confuze si schimbatoare ...m-am saturat de ganduri si demoni ...m-am saturat de intunericul care se agata de mine si ma ademeneste ...</div><div style="text-align: justify;">nu visez la moarte ...nici macar pentru o secunda...imi este frica decat ca la un moment dat nu am sa mai pot sa ma ridic ... nu am sa mai vibrez...nu am sa mai sclipesc ...nu am sa mai simt ...mi-e frica de momentul in care am sa ma pierd in nimic ...mi-e frica de momentul in care o sa imi pierd puterea de a fi eu ...de a tipa, de a urla, de a raspunde ...mi-e frica ca am sa plec capul ...am sa inchid ochii si am sa spun ...asa trebuie ...</div><div style="text-align: justify;">acum simt furie, nebunie, sange ce imi inunda obrajii intr-un mod obsesiv si eu-l meu urlaaaaa...imi simt respiratia taiata si un fior rece ce traverseaza coloana vertebrala a fizicului meu ...</div><div style="text-align: justify;">coloana vertebrala ...</div><div style="text-align: justify;">corpul meu cere nicotina ...ma opresc aici ...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7531208339433845630?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-70543251893543354872010-02-01T18:17:00.004+02:002010-02-03T10:03:46.420+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/S2ktxNJdOXI/AAAAAAAAAfQ/d8KuW1FHxog/s1600-h/i_am_alive_by_h_ope.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5433924748765378930" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 219px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/S2ktxNJdOXI/AAAAAAAAAfQ/d8KuW1FHxog/s320/i_am_alive_by_h_ope.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><em><strong>m-am oprit ...</strong></em> </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">privesc in gol si fumez o tigara ... e momentul meu preferat al zilei ...singura, gol, ritmuri nebunesti ale unei melodii ce rasuna, rasuflu, nu mai zambesc, nu mai ascult nici un zgomot produs de semenii mei ....sunt doar eu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">privesc in gol ...golul se mareste si ma afund ....ma pierd ...si apoi ma readun...si imi zambesc mie pentru a doua oara pe ziua de azi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">zambesc ... am realizat ca am scapat ...am evadat total ...sunt detasata complet in sfarsit ...am realizat ca am dreptate ...ca primul meu instinct si prima reactia pe care o am sunt cat se poate de reale ...am realizat ca imi place cu adevarat sa fiu ...zapacita, noncoformista, nelinistita, agitata, complexata, egoista, sincera ...o persoana a extremelor ...rece, clad, alb, negru...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">imi place sa fiu singura ...imi place ca acum ma bucur de tine doar in anumite momente cand uit de mine ...imi place ca m-am detasat si pot sa te privesc fara sa mai simt neliniste ...ci doar pace ... o impacare independenta ce a venit prin trecerea timpului ... imi place ca nu mai imi place de tine sub nici un fel de aspect ... imi place ca nebunia noastra s-a terminat ... imi place ca sunt mai puternica decat tine ...imi place pentru ca am eliberat o masca ...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am eliberat de furie ... </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma imbrac in visele mele ... vise...realitate ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">intr-un mod stupid <em>lumea mea</em> devine normala ... pentru ca ...nu mai imi pasa de tot ceea ce o inconjoara ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">simt o multumire nebuneasca ce razbate din fiecare por al pielii mele ...simt cum radiez si vad sclipirea ochilor ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">viata te iubesc ...si cred ca tu, viata o sa fii marea mea iubire ... implinirea, multumirea...tu, viata, imi aduci micile bucurii care ma satisfac sufleteste ...tu, viata, ma faci sa simt suferinta, durerea, regretul ...tu, viata, ma desenezi, ma schimbi, ma transformi, ma arunci in <em>nebunie</em>...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si tu, viata, ma iubesti ... indiferent cine sunt...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><em><strong>...eu traiesc ...</strong></em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7054325189354335487?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-41398789458864026422010-01-18T17:49:00.005+02:002010-01-20T11:55:47.352+02:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">vibrez ...simt tremurul vibratiei si simt caldura ce imi acopera fiecare por al corpului ...imi simt stomacul arcuindu-se si simt rasuflarea rece a vantului ce ma aspreste ...simt si gandesc ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">sufletul creeza si mintea anihileaza ... simt fiecare bataie a inimii ... ma copleseste ...ma invaluie ...ma poarta departe de intuneric ... ma poarta spre lumina ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">o neliniste nebuneasca ma transforma in ceea eu nu mai sunt ... un tremur ascuns in adancuri ce se revolta ... se revolta impotriva a tot ceea nu este firesc ...a tot ceea ce mie nu imi este firesc ... a tot ceea ce nu am voie sa simt ...a tot ceea ce am mai simtit ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">azi ...eu nu sunt eu ... azi sunt altcineva ...azi mi-e frica ... iubire in cioburi ... dor ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">as vrea sa tac ...as vrea sa incui in mine ...as vrea sa alung orice imi face trupul sa tresara ... as vrea sa dispara ... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">azi mi-e dor de tine ...azi privirea ta ma doare ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">sunt copilul vantului ....ce cauta alt vant ...</span></div><br /><div align="justify"></div><br /><object height="340" width="560"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/gv9hrQzU0cA&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/gv9hrQzU0cA&hl=en_US&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4139878945886402642?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-18749692793571598752010-01-09T16:04:00.002+02:002010-01-09T16:29:34.046+02:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">haideti sa ne prefacem ...haideti sa ne mintim ...haideti sa fim ipocriti ...haideti sa amagim ...haideti sa folosim cuvinte ...haideti sa ne ascundem ...haideti sa ne zambim parsiveste...haideti sa ne barfim ...haideti sa ne uram ...haideti ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">astia sunteti voi ...toti cei din jur ...din jurul meu ...oameni mici care imi provocati sila ...oameni ascunsi si gaunosi ...fara pic de coloana vertebrala ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu sunt nici mirata ...nici socata ...nici enervata ...ci pus si simplu intr-o dorinta acuta de a scrie despre voi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">pentru voi am toate mastile mele ...pentru voi ma ascund ...am inceput sa va cunosc ...sa va simt ...imi place sa va aud vorbind ...imi place sa va las in voia voastra crezand ca reusiti ceea ce va propuneti ...e jocul vostru ...dar e stilul meu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma amuz ...inca ma mai amuz de incercarile voastre ...de ura pe care o aveti ...de dorinta de a masca si de a face rau ...va jucati cu cuvinte si cand e vorba de fapte ...nu stiti ce inseamna ...sunteti oameni mici ...oameni fara putere ...si a fi voi insisi inseamna a fi calcati in picioare ...a fi niste nimicuri ale societati ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">va imbracati in zambete ...va imbracati in laude ...va imbracati in cuvinte armonioase ...in promisiuni ...si?si?....nu sunteti in stare de nimic ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">sunteti rebuturile societatii ...sunteti cel mai josnic mod de a trai o viata ...oameni ce nu isi pot accepta conditia ...oameni ce nu pot accepta adevarul ...oameni ce nu pot cladi nimic sincer ...nimic din suflet ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">prieteni, colegi, oameni ...familie ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">de aia iubesc doar ce exista fara motiv ...de aia apreciez faptele si nu cuvintele ...de aia nu accept rautatea ...de aia sunt ceea ce sunt doar pentru mine ... si un pic ...de aia nu sunt ca voi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">pot sa folosesc cuvinte mari, pot sa creez epitete si metafore , stari euforice si pot sa fiu vulgara ...pot ...si pot sa le fac din suflet...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">dar voi?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">imi place sa va descopar pe fiecare in parte ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">va folositi de oameni ...va alimentati nevoile din slabiciunile altora, va claditi viata din nevoile altora ...dar voi, ramasi singuri, sunteti multumiti? va puteti accepta?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu ...va urati ...va urati ...si pe zi ce trece ura devine din ce mai mare ...se numesc refulari si frustrari ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">masti peste masti ...trupuri insipide ce pasesc zi de zi in aceeasi viata mizera pentru a face rau ...pentru a jigni, a se folosi, a minti ...a dezvolta ura si egoism ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">lumea voastra nu e si a mea ...inchideti ochii si vedeti totul in fata voastra...mai putin adevar, iubire, familie, prietenie ...sinceritate ...puritate ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">inchideti ochii si va vedeti construind planuri ... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu sunt perfecta si nu am sa fiu ... dar sunt umana ...apreciez fiecare gest si fiecare fapta ce vine din suflet ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">iubesc din suflet si adevarat fiecare om ce il am aproape ...iubesc sa fiu om cu oamenii ...iubesc sa ofer si sa primesc inapoi fara motiv ...fara ascunzisuri ...iubesc sa fiu eu asa cum sunt ...neinteleasa si fara intelegere ...iubesc sa ii accept pe cei de langa mine asa cum sunt ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>...iubesc sa imi fie mila de voi ...</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1874969279357159875?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-25222045298644922562010-01-07T19:28:00.008+02:002010-01-08T18:15:56.625+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/S0dX0IYTL1I/AAAAAAAAAe4/JKdL037sq_U/s1600-h/The_Descent_by_halaquinn_arcadias.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5424400829305270098" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 225px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/S0dX0IYTL1I/AAAAAAAAAe4/JKdL037sq_U/s320/The_Descent_by_halaquinn_arcadias.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;">ieri, azi, maine....maine va fi un nou azi ...dar maine...ieri a fost un azi ...dar ieri ....orice as face nu se schimba...oricat de mult as dormi ....oricat de mult as incerca sa stau treaza...oricat de mult imi doresc ...<br /></span><div align="justify"><span style="font-size:130%;">maine va fi maine ... zilele se schimba, viata se schimba si implicit ma schimba si pe mine ... eu ma schimb ...voit, nevoit .... influentata de tot ceea ce ma inconjoara sau detasata de tot ceea ce ma inconjoara ... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu am mai scris de foarte mult timp ...pentru ca sufletul meu nu mai creeaza ...sufletul meu doar accepta ...iar mintea stagneaza intr-un punct fix...acolo, undeva ...punctul in care visez si viata devine o visare continua....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">alb, negru...non culori, nonsens...nonconformism...nu nou ....ci non ...non lumina...non evolutie...non emotii... non ....no ....n ....nu! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">fetita cu chibrituri ....fetita cu nu in brate ...fetita care nu vrea nimic ....fetita ...! </span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am saturat de cuvinte metaforice ...m-am saturat de imagini colorate ...m-am saturat de oameni bine impachetati ...m-am saturat de vesnica aventura din viata asta ...NU exista! ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu exista atunci cand o creezi tu ...nu exista atunci cand o oferi tu ...nu exista atunci cand hotarasti tu valul pe care sa fi purtat ...nici nu stiu ce vreau sa spun ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">as vrea sa...si aici ma opresc ...pentru ca nu stiu ce as vrea eu ...vera ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">oamenii beau apa ....eu nu mai stiu sa beau apa ...stupid nu?...oamenii ies la aer....vreau aer ...oamenii relationeaza permanent ...eu nu am constaneitate ... oamenii lupta pentru ceea ce isi doresc ....eu ma opresc...din plictiseala ...din nepasare .... pentru visare ....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu sunt nici deprimata ...nici trista ...nici enervata ...nici emotionata ...doar sunt ...un mod stupid de a perpetua monotonia revenirii in noul an...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am realizat azi ...ce prostie...ca in momentul in care astepti sa se intample ceea ce visezi (bla bla bla si 2 palme) ... devii ceva de nedescris ...te afunzi intr-o alta lume ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu vreau sa fac pentru ca asa trebuie ....si atunci apare aceasta "mizerie" de a nu stii ce vreau sa fac ...</span></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:130%;color:#000000;"></span></span></div><div align="justify"><span style="color:#ff0000;"><span style="font-size:130%;"><span style="color:#000000;">probabil este singurul lucru in care perseverez ...</span> <em>un NU stiu perseverent, continuu si spontan ...</em></span></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">oricum AZI ...macar am schimbat stilul conversatiei monolog ...am renuntat la epitete...si stari euforice de neintelegere ....AZI am ales sa fug ...de la servici ...:)))</span></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">asa ca ...tuchi la la la ...si un zambet larg ... undeva ...pentru candva ....nici ieri, nici azi, nici maine ... </span></em></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2522204529864492256?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-43119974834500577022009-12-08T22:04:00.004+02:002009-12-08T23:42:50.775+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sx7IDuBQd2I/AAAAAAAAAd4/RzUsiCG72Ds/s1600-h/16_03_2008_0459620001205688612_ladydementia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5412983768364382050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 227px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sx7IDuBQd2I/AAAAAAAAAd4/RzUsiCG72Ds/s320/16_03_2008_0459620001205688612_ladydementia.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">the winner takes it all...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">...exact atunci cand te ridici ...cand inveti sa fi liber...cand inveti sa supravietuiesti ...exact atunci cand uiti...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">... m-am mintit singura ...m-am amagit singura ...am crezut ca sunt puternica ...am crezut ca ceea ce fac imi da siguranta si alunga lasitatea ...m-am inselat ... am reusit pentru o secunda sa imi pacalesc subconstientul ...am reusit sa imi amagesc eul... am reusit sa imi provoc mai multa suferinta decat tot ceea ce ma inconjoara ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">atunci cand esti obosit ...atunci cand vorbesti prea mult despre tine ...atunci cand incerci sa te dezgolesti ...atunci cand incerci...si nu reusesti ...atunci ai pierdut ...si acum in momentul asta lasand literele sa zboara si sa creez un moment al sinceritatii interioare si acum ma mint si imi spun ...e bine ...e bine ...sunt bine ...hai ca poti ...minte-te ...minte-te ...da-o dracului de durere...da-o dracului ca nu o intelege nimeni ...uita tot ceea ce te inconjoara ...uita si traieste in lumea ta ...uita ceea ce gandesti ...uita cine esti ...pentru ca tu nu stii cine esti ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">un secret ...o enigma ...un tot dezbinat in mii de bucatele ce se imprastie treptat despartite de bariere si ziduri construite ...ziduri ce te protejeaza de adevar ...te protejeaza de durere ...te protejeaza de sentimente ...te protejeaza de tot ceea ce te atinge ...te fac sa fi invincibil ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">zambeste pentru ca asta trebuie sa faci ...nu zambi pentru tine ...cineva scria azi daca un zambet poate fi atins?...poate fi atins? ....sufletul poate zambi sau zambetul atinge sufletul ?....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">unde sunt ...sunt sfaramata ...sunt daramata si momentul in care constientizez ...imi depasesc granitele lumii si intru in lupta ...si lupt singura ...in lupta mea voi folosi o masca ...si fiecare razboi imi va vedea o alta fata ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">gata! nu mai vreau sa demonstrez nimic ...nu mai duc nici un razboi pentru a-mi dovedi ca sunt invingatoare ...daca voi fi si daca sunt ...doar sunt ...nu trebuie sa port un razboi ce distruge totul ...ce ma distruge...distruge umanitatea ...distruge sentimente ...nimic nu este pur ...si nu va fi si nu voi face sa fie...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>the winner takes it all...dar azi imaginea de pierzator imi arata o fetita speriata ce s-a dat cu ruj rosu si umbla pe tocuri ...dar zambeste privindu-se in oglinda...</em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>zambeste ...sopteste...and who am i ...this is a secret i'll never tell...</em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4311997483450057702?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-86239607492650742112009-11-22T00:18:00.004+02:002010-01-07T13:21:19.687+02:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">in sfarsit...un sfarsit ...in sfarsit stiu ca acum e chiar sfarsitul ...in sfarsit am inteles totul ...in sfarsit a venit sfarsitul ce mi-l doream ... in sfarsit ochii mei sclipesc din nou ...sclipesc cu adevarat si starile mele sunt visarea ...in sfarsit visez pentru mine si nu la tine ...in sfarsit nu mai sunt prizoniera si nu a trebuit sa evadez pentru a fi eu din nou ...am plecat pur si simplu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">uita-te la tine ...si uita-te in ochii mei si spune-mi ce vezi ?....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">uita-te in ochii mei ...doar pe ei ii mai vezi ...uita-te in ochii mei si ai sa vezi doar ceea ce vreau eu ...miroase-mi parul ...e ultima oara ...atinge-mi trupul si atinge-l cum numai tu stii ...atinge-l ca si cum ne-am spune adio ....sopteste-mi la ureche cat de mult ma doresti ...sopteste-mi pentru ca asta crezi ca vreau sa aud ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">iti dau materialul din mine... il poti avea ... dar gandul meu este de ramas-bun ... imi iau ramas bun zambind ...imi iau ramas bun asa cum stiu eu cel mai bine ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">las umbre ...las adierile...las ploi ...las masti...las tristete si parere de rau ...le las pentru tine drag prieten ...ti le ofer razand ...jucandu-ma ...dezgolindu-ma pentru un nou anotimpt...pentru un nou pacat ...pentru o noua nebunie in care sa ma pierd complet ...definitv ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#cc0000;"><em>nebuneste ...copilareste ...ma definesc prin zambete si culori ...</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-8623960749265074211?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-81849033863345894412009-11-16T11:40:00.002+02:002009-11-16T12:31:42.536+02:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SwEp1LBzw2I/AAAAAAAAAdw/4C1lCbCzh8s/s1600/Empty_by_Djoe.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5404647021291488098" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SwEp1LBzw2I/AAAAAAAAAdw/4C1lCbCzh8s/s320/Empty_by_Djoe.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">urla ...tipa ... in mine traieste durerea...s-a acumulat si incepe sa distruga ambalajul ... zambesc amar ...nu mai zambesc ...nu mai vreau sa zambesc ...pentru ce sa zambesc ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">gata...ingenunchez...renunt ...ceea ce se afla in cutie vrea sa respire ...si am sa o las ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">durere, nemultumiri, regrete...tristete...lacrimi ...ele vor fi masca mea de acum ...tot ceea ce doare vreau sa se simta ...vreau sa nu mai fie ale mele ...cuvinte ce nu au fost spuse ...lucruri ce nu au fost facute ...lacrimi care nu au fost varsate ...nu le mai vreau ...nu pot sa le mai ascund ...au trait in mine prea mult timp ...m-au distrus si ma sufoca ...cu fiecare zi ce trece respir mai greu ...nu mai aud nici o voce ...nu am nici ratiune si nici suflet ...nu am nimic ...decat geamatul durerii mele interioare care ma macina si zambetul mastii mele ..."totul e bine"...eu nu am nimic ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">un nimic dureros ... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am devenit o umbra ...sunt umbra celor care ma tin captiva ...sunt umbra celor care au nevoie de mine ...au nevoie sa zambesc ...sa fiu acolo ...sunt o umbra ...ce nu are nevoie de nimic ...sunt umbra care alina durerea celorlalti ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">sunt umbra ce nu are nimic ...sunt umbra in care se naste tristetea ...sunt umbra ce ofera fericire...sunt umbra de care ai nevoie ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">sunt ceva ...sunt un nu stiu ...sunt prinsa intre doua lumi ...m-am nascut din propriile ziduri ...m-am construit prin masti ... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">jocul ia sfarsit aici ...copilul nu mai e copil ...si durerea nu mai e fericire ...lacrima nu mai este zambet si indiferenta nu mai este iubire ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">azi poate voi fi eu ...azi nu mai vreau sa rad ...azi sufar si ma doare ...azi nu te face ca nu ma vezi ...azi nu ma intereseaza ...azi ma dezleg ... azi sunt ceea ce tu nu cunosti si nu vrei sa vezi ...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>azi ...nimic ...nici soare, nici nori, nici umbre...decat un gol ...si e al meu ...</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-8184903386334589441?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-31264387063804069572009-11-11T11:12:00.003+02:002009-11-11T11:51:48.209+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SvqJB0MFbiI/AAAAAAAAAdo/sORuBZcRMIw/s1600-h/7a5cb6c8f570fe89c40edc382f5fada4.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402781367266536994" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SvqJB0MFbiI/AAAAAAAAAdo/sORuBZcRMIw/s320/7a5cb6c8f570fe89c40edc382f5fada4.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">undeva departe ....</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">frig si soare ...raze de soare ce ma ating ...sunt mii de ziduri ce ma inconjoara si zeci de masti pe care le zaresc inconjurandu-ma ...nu sunt ale mele ...nu ma ating ...nu ma lovesc ...nu au nici o putere ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am simtit dezamagirea ... am simtit pentru ca am lasat un loc liber ...am lasat portita deschisa si a intrat ...am protejat ...am vrut sa infloreasca ...am dat sansa ...ciudat, nu mai doare...ma asteptam...undeva departe zidul era pregatit sa fie construit din nou si usa sa se inchida ...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">aseara am putut sa spun ...aseara am recunoscut ...nu imi e frica de oameni ...nu imi e teama de masti ...mi-e frica de intuneric...mi-e teama sa raman eu singura in necunoscut...mi-e frica de mine...pe mine nu ma pot ajuta ...raman singura, cu demonii mei, dezgolita, dezvelita, in stare pura ...mi-e frica de ceea ce sunt...mi-e frica ca as putea sa ma descopar...mi-e frica...mi-e frica de ceea ce simt cu adevarat ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am descoperit ca pot sa joc orice rol ...orice piesa...pot sa duc orice sentiment pana la extrem...pot sa pling, pot sa rad, pot sa zambesc, pot sa stau, pot sa dau orice imi este cerut...dar nu pot sa joc monologul ...nu vreau...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>tu ...ma cauti intr-un labirint in care eu m-am pierdut ...ma cauti si nu stiu ce vei gasi ...nu stiu daca mai sunt acolo ...nu stiu daca mai sunt eu ...</em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3126438706380406957?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-52490782417259992402009-10-28T18:13:00.002+02:002009-10-28T18:25:15.757+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SuhwL252UuI/AAAAAAAAAdg/9CLasjN5liU/s1600-h/The_Pleasure_is_all_Mine_by_Lessandes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397687502422561506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SuhwL252UuI/AAAAAAAAAdg/9CLasjN5liU/s320/The_Pleasure_is_all_Mine_by_Lessandes.jpg" border="0" /></a><br /><p align="justify"><span style="font-size:130%;">trupul doreste ...trupul cere ...trupul vibreaza...trupul ofera ...</span></p><p align="justify"><span style="font-size:130%;">te pierzi cu totul ...te pierzi de ratiune si absorbi fiecare strop de placere ...te contopesti ...cersind placere ...tresari, respiri, fiecare por striga si asteapta momentul de absolut ... fara ganduri, dai masca la o parte si te dezgolesti pentru dorinta, pentru placere ...unde esti ...esti peste tot...tipi, musti, strangi, gemi...te eliberezi ...ochii iti ard de dorinta, trupul freamata ...cauta...cheama...primeste...</span></p><p align="justify"><span style="font-size:130%;">simte...atinge...elibereaza...</span></p><br /><p></p><p></p><br /><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/OUtMxhB3KhQ&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/OUtMxhB3KhQ&hl=en&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-5249078241725999240?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-46584032414439982542009-10-27T15:45:00.002+02:002009-10-27T17:08:07.392+02:00<p> <object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xDOwXqaCByY&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/xDOwXqaCByY&hl=en&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><p> cauta-ma...invaluie-ma...asculta-ma...vorbeste-mi ...</p><p> </p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4658403241443998254?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-55418554993436470282009-10-26T00:43:00.005+02:002009-10-26T01:34:00.409+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SuTfOY2KqyI/AAAAAAAAAc4/bDwyYp-6WfA/s1600-h/7e76fadbb32475040ee512e1c39a82a6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396683691777501986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 355px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SuTfOY2KqyI/AAAAAAAAAc4/bDwyYp-6WfA/s400/7e76fadbb32475040ee512e1c39a82a6.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><em>iti scriu acelui tie in sfarsit ... </em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">de ce?...e simplu ...te simt in spatele meu ...te simt in umbra mea ... imi gasesti privirea si imi auzi vorba...si nu inteleg ... de ce?... crezi ca daca iti zambesc negrul devine alb?...crezi ca daca vorbesc ...nu vad? crezi ca daca trece timpul ...ma schimb?...nu! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">te-am cautat atata timp printre cuvinte...te-am cautat atata timp in gand ...te-am cautat ...pana ai disparut total...pana te-ai transformat in nimic...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu ma atingi...nu sunt ca tine...ai fost singurul personaj pe care l-am construit si singura viata imaginara pe care am gustat-o! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu te jignesc ...dar imi esti indiferent!...o vreme rece si seaca in care am respirat asteptand ploaia...nu sunt rea...sunt exact ceea ce ai construit...sunt exact produsul finit a ceea ce m-ai invatat...supravietuire si indiferenta!</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am crezut ca sufar...am crezut ca imi pasa ...am crezut ca simt ...am crezut ca ma descopar ...am crezut ca o sa pling dupa tine...zaruri aruncate...risipite pentru placeri instinctuale...pentru a umple un gol...nu au existat cuvinte, nu au existat intrebari ...a fost o mutenie hilara ...un loc in care am ascultat vantul ...am trait egoismul...am ales comoditatea si am simtit goliciunea si depravarea...mi-ai construit un zid...iti scriu pentru ca acel zid se destrama..</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">iti scriu pentru ca aici e locul meu ...iti scriu pentru ca nu mai existi ...iti scriu pentru ca am simtit diferenta...iti scriu pentru ca nu mai sunt muta...iti scriu pentru ca am simtit intr-o imbratisare mai mult decat ai putut sa imi oferi in nebunie...iti scriu despre nimic...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu te regret...nu mai sunt lasa...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>acum ...mi-e cald...acum simt cald...acum simt...</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-5541855499343647028?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-11578406415479316032009-10-22T15:39:00.003+03:002009-10-22T16:18:13.540+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SuBbbgk6soI/AAAAAAAAAcw/El0QRTAaTMk/s1600-h/8f8c37b7ba016366ed4d270f759b1267.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5395412881749226114" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SuBbbgk6soI/AAAAAAAAAcw/El0QRTAaTMk/s320/8f8c37b7ba016366ed4d270f759b1267.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">un colt, o umbra, o fereastra si raze de soare ce ating usor un trup, o fata ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">umbra se intretaie ...razele se disperseaza ...trupul se distinge ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">s-a simtit vinovat de tot ceea ce a facut ...s-a simtit pedepsit si singurul loc in care a gasit linistea a fost acel colt ...invaluit in umbra ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">intunericul cuprinde si distruge...transforma trupul in umbra ...sopteste, ademeneste...distruge zambete...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">totul se termina in momentul in care raza de soare atinge trupul ... gadila fata si provoaca zambete ...totul prinde contur ...coltul, umbra, trupul, fata...gandul, sentimentul ...apar culori ...intunericul se pierde...ramane in umbra...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">fereastra se deschide...amalgam de sentimente, vibratie, atat de multa energie...raze si umbra se contopesc, iar trupul se misca...isi paraseste coltul...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">respira...transpira...caldura...suflet ...se deschide ...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>...azi te-am revazut ...</em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1157840641547931603?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-11736013153222958282009-10-12T23:42:00.005+03:002009-10-15T21:35:47.792+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/StdrTs_3wRI/AAAAAAAAAcA/c6pt62hEPYs/s1600-h/Samson_by_iNeedChemicalX.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5392897065040199954" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/StdrTs_3wRI/AAAAAAAAAcA/c6pt62hEPYs/s320/Samson_by_iNeedChemicalX.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma crezi ca uneori imi este dor de privirea ta?...ma crezi ca imi este dor sa iti zambesc din tot sufletul?...ma crezi ca ma gandesc uneori la tine?...nu stiu ce sa mai cred ...sunt obosita ...sunt un copil ce iar si-a pierdut jucariile ...s-a plictisit, le-a aruncat, le-a dat ...si ma transform ...sunt iar adult...sunt trista, sunt deprimata, sunt agitata si imi caut noi jucarii ... o noua masca ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">un amalgam de vise si de ganduri...un amalgam de stari ...dimineata si noapte...doua persoane total diferite ...noaptea sunt doar eu si cu demonii mei ...sunt eu invaluita de ganduri ce nu ma lasa sa respir si ma acapareaza si ma arunca intr-o alta lume ... si vine dimineata ...si iar ma joc ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">acum nu mai am jucarii ... sunt plictisita ...aceleasi fete, aceeasi oameni, aceleasi stari ...as vrea sa taca, sa nu mai aud nimic, sa devina trecut ...definitiv...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma crezi ca nu mai simt nimic?...ma crezi ca visez mereu, intr-una?...ma crezi ca ard de dorinta?....ma crezi ca mi-as dori sa ma crezi?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">mi-as dori sa ma cred si eu ...de fiecare data...sa ma cred ...sa ma incred in mine...sa ofer incredere si nu doar un strat rece...ceva nedescifrat ...ceva de azi pe maine ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">traiesc intr-o lume de masti ...evoluez pe aceeasi scena ...cu acelasi decor ...la nesfarsit ...aceeasi cautare...aceeasi poveste ...in care eu devin acel personaj dorit de regizor ...si vine noaptea ...sunt eu ...ma crezi ca sunt eu ? ma crezi ca te vreau inapoi in visele mele?...ma crezi ca vreau sa ma vezi?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">sunt aici ....sunt eu si o oglinda ...ea nu ma arata decat pe mine ...in stare pura ...ea nu vede nici suflet, nici demoni, nici ura, nici iubire...ma vede ...eu de ce nu ma vad?...unde sa ma caut?</span></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em><strong>un copil, o masca, o scena si un dor ce ma arde...un suflet, demoni, o oglinda si eu ...cautandu-ma ....</strong></em></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma crezi?...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1173601315322295828?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-32349648469068492252009-10-02T17:16:00.003+03:002009-10-02T18:05:07.343+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">plutesc ...picioarele imi tremura, obrajii imi sunt fierbinti ...totul se opreste in jurul meu si nu mai aud si nu mai vad nimic ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">e ceva nebunesc ce mi se intampla ...sunt un copil mic si emotionat in fata unui cadou pe care nu stie sa il desfaca ...nu mai stiu ce sa fac ...nu mai stiu unde imi e capul ...de fapt stiu ...nici nu mai stiu ce stiu ...e o nebunie ...este prima oara in viata mea cand mi se intampla asa ceva ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am 24 de ani si nu stiu nimic ...nu am simtit nimic ...acum e prea mult ...nu stiu...e prea mult ...ma copleseste si ma arunca intr-o valvataie ... ma innebuneste si fiecare zi ce trece e tot mai nebunesc ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu mai stiu ....nu mai pot ...parca nu mai sunt eu ...plutesc...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si vreau sa scriu ...sa descriu ...sa exprim ce simt acum ...dar nu pot....mintea imi zboara si zambesc iar ca un copil mic ...e ciudat ...prostesc ...dar atat de frumos...plutesc ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3234964846906849225?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-63821430181603691232009-09-26T03:05:00.003+03:002009-09-26T03:22:49.397+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">nimic nu este ceea ce pare ...nimic nu este ceea ce eu vreau ...un gand, o vorba si totul se transforma ...ma las in voia vantului ...ma las in voia gandurilor mele ...ma las in voia primelor intuitii...tot ceea ce fac are tot timpul o urma de indoiala ascunsa undeva in coltisorul acela ascuns...si daca?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ramane un raspuns mut ...o intrebare retorica ce imi umple mai departe viata de indiferenta ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am urat toata viata compromisurile ...am urat toata viata sa vad un om folosit de catre altul ...am adunat din experientele mele si din tot ceea ce am vazut ...orgoliul ...acel orgoliu de a iesi mereu cu fruntea sus ...de a putea sa privesc omul in ochi si sa nu aiba cu ce sa ma invinga ...de multe ori asa ma si simt ...invincibila ...desi uneori doare si simt ca imi vine sa urlu si sufletul se rupe in mine ...si ma macina si ma chinuie ...adun aceeasi tarie si aceeasi indiferenta caracteristica ...acum mai mult ca niciodata nu am sa las garda jos ...si cu cat timpul trece si cu cat anii se aduna si experienta creste ma simt puternica ...nu imi place sa ranesc oamenii ...dar nici nu accept sa fiu ranita ...sa depind de cineva sau de ceva ...sa astept ...sa nu mai lupt ... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">tot timpul ...in tot ceea ce faci exista un revers ...si daca ?...si daca stateam si nu plecam ce obtineam ...ei bine, de multe ori reversul este un vis ...si daca il alegi alimentezi slabiciunea ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si asa am ajuns la concluzia ...cine isi doreste ceva cu adevarat lupta pentru acel ceva si nu doar asteapta ...eu stiu sa lupt si continui ...stiu sa dau si sa primesc ...de data asta insa aleg ...sa primesc intai ...sa simt ca merita ...ca se lupta pentru mine ...vreau eu sa ma simt cineva ...nu sa te transform eu in cineva ...vreau ca tu sa imi luminezi ziua nu eu pe a ta ...vreau ca tu sa ma faci sa simt ca imi doresc cu adevarat asta ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si daca ?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-6382143018160369123?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-44028967169313031172009-09-22T11:09:00.002+03:002009-09-22T12:05:23.764+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">Toate simturile imi sunt invadate. Vad culori, curcubeu, nuante ce imi invadeaza mintea, totul se transforma din alb-negru in multicolor, ma simt invaluita vizual de culori ce imi strapung retina si sclipesc ...le vad, le simt, in sfarsit! Simt miresme ce ma transforma...mirosul de cafea fierbinte, mirosul florilor tomnatice in drum spre servici...este o alee plina de trandafiri ...rosii, galbeni, roz...miroase a verde crud, miroase a parfumul meu si a celor pe langa care trec! Aud...fiecare vorba, fiecare sunet! Muzica...ma face sa imi doresc sa dansez, sa plutesc ...sa ma daruiesc intr-u totul starii ce m-a cuprins...imi aud bataile inimii ...imi simt pulsul ...traiesc, la naiba! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Mi-am luat portia de soare...m-am lasat atinsa de razele soarelui...m-am incarcat!</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Am savurat fiecare gurita de cafea aburinda de dimineata...o dimineata senina si plina de speranta! Am zambit si zambesc in continuare...exista o continuare si eu o fac! Nu imi e frica de ceea ce urmeaza pentru ca eu hotarasc scenariul ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">M-am plictisit de dezarmarea asta a mea prosteasca ...m-am saturat de toti oameni care incearca sa te invinga si sa te doboare si te imping spre resemnare! Hei, hei, hei ...adio, dar nu pe curand! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Simt dor , simt fericire, simt nevoia de o imbratisare, simt nevoia sa ma arunc cu capul inainte, simt ca ma joc, simt ca zambesc, simt ca rad din suflet, simt ca privesc cu adevarat ...nu mai simt indiferenta! Traiesc! ...si mai am ceva de trait! ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Nici un hei rup ...nici un hai ca poti ...nici un speranta moare ultima ...ma enerveaza starea asta! nu ma caracterizeaza ...nici macar in adancul sufletului meu! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Gata! Ma invalui in tot ceea ce ma inconjoara...de tot ceea ce este viu si ma trezeste la viata! </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Azi piesa se joaca altfel ...se joaca cu inceput, intriga, deznodamant si happy end! Eu hotarasc ...scena ma asteapta ...e o lume intreaga de explorat si o continua gama de sentimente pe care trebuie sa le descopar ... fara bine, nu e rau ...fara rau, nu e bine! Le vreau pe toate in viata asta! Altfel nu as mai fi eu ...altfel nu as mai trai! Totul si nu un mare nimic! Traiesc, la naiba! </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4402896716931303117?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-5627153827014338662009-09-20T00:00:00.004+03:002009-09-20T00:45:47.768+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">vin ....aburi...gandul imi zboara...nu credeam ca imi e atat de greu sa scriu despre mine ...despre mine fara masca ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">e foarte greu ... port de atata timp aceasta masca incat nu stiu daca pot sa scriu despre vera, fara masca ...afostodatavera ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am schimbat atat de mult in ultimul timp incat nu stiu unde sa ma mai caut...nu stiu unde sa ma caut...nu stiu unde sa ma gasesc ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma doare atat de tare ....ma doare tot ce am facut in ultimul timp ...ma doare ca nu mai sunt eu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">mi-am promis ca am sa fiu tare ...mi-am promis ca nu am sa ma mai pling niciodata ...dar asta imi e porunca ...sa scriu despre vera fara masca ...fara masca...nu cred ca as supravietui in lumea asta ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">stau si ma gandesc ce e in capul celor care imi spun ca si-ar dori sa fie ca mine...ca mine? ...de ce ?....pentru ca ei ma vad doar zambind, doar razand, indiferenta mereu si cu solutii pentru orice ...asta e masca mea ...eu nu stiu ce sunt alea greutati, eu nu stiu ce e aia suferinta...eu nu stiu ce e aia grija...eu doar sunt ...acolo oricand pentru oricine ...eu sunt pentru ei ...dar eu unde sunt ?...unde ma gasesc, unde ma salvez, unde ma ascult ...unde, cine, cand?<br />sa vorbesc despre mine este cel mai greu lucru posibil ...nu am incredere in nimeni ...nu tin cu adevarat la cineva ...nu am nevoie de nimeni ...sa supravietuiesc ...zambetul mi-l gasesc mereu...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">aburi ...imi trebuie mult curaj pentru a putea sa scriu ceva real ...am atatea lucruri neincheiate ...sunt acolo, exista si dor ....dor pentru ca nu sunt ceea ce eu as face ...eu fara masca ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am saturat sa fiu sprijinul tuturor ...m-am saturat sa fiu acolo unde este nevoie ...m-am saturat sa zambesc ca maine va fi bine ...m-am saturat de cuvinte ...m-am saturat de tot ceea ce am acum ...m-am saturat de tot ceea ce ma inconjoara ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma inraiesc cu fiecare zi ce trece ...devin din ce in ce mai imuna la tot ceea ce inseamna sentimente ...si asta e masca ...se numeste indiferenta ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">vera viseaza ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">eu am fost altfel ...am fost si voi fi mereu "zapacita"...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">mi-as dori sa pot sa pling ...nici asta nu pot sa fac...nu stiu nici cum mai este sa plingi...nu stiu cum mai este sa fi vulnerabil ...nu las nimanui nici un loc in care ar putea sa imi faca rau ...nu dau nimanui sansa de a ma cunoaste asa cum sunt ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am invatat sa analizez ...sa observ omul ...sa il cataloghez si sa inchid orice usa inainte de a exista o sansa reala ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">atunci cand sunt singura imi gasesc ocupatii ...lupt sa ma inving ...lupt sa nu las nimic din ce m-ar opri ...ceea ce exista in sufletul meu doar eu stiu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">vera viseaza ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">imi doresc sa gasesc acel lucru special care sa ma implineasca ...imi doresc sa nu mai fu singura ...sa nu mai fac in asa fel incat sa fiu singura ...am creat o bariera atat de greu de doborat ...atat de greu de patruns ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu mai vreu compromisuri ...nu mai vreau oameni falsi si nu mai vreau sa mai fug ...nu mai vreau nimic ...vreau sa fiu eu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu traiesc in trecut ...doar am lucruri nerezolvate in trecut ...oameni pe care i-am avut alaturi si nu meritau ...desi au oferit tot ceea ce au avut mai bun ...dar nu suficient de bun pentru mine ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am iubit o singura data ...dar am fugit ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si acum fug ...fug de mine...fug de ceea ce sunt ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">vera viseaza ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">inainte faceam tot ceea ce imi doream ...si iesem invingatoare ...acum sunt precauta ...caut solutii ...caut scapari ...caut scuze pentru a nu fi eu ...pentru a nu ma regasi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">as vrea sa traiesc fara limite ...asa sunt ...asa m-am invatat si m-am oprit ...imi satisfac orgoliul si mandria ...imi satisfac indiferenta ...nimeni nu ma poate atinge ...am un scut bine construit ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">vera viseaza ...la dimineti in care sa nu simta locul gol...in care poate spune orice persoanei de langa ...in care sa depaseasca limitele cu persoana de langa ...fara minciuni si fara masca ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am saturat de ea ...nu ma caracterizeaza ...ma simt intr-adevar singura ...sunt sigura ...dar hranesc atata lume...si eu ?...nu victimez, nu ma caracterizeaza ...dar imi doresc sa fiu iubita cu adevarat ...sa iubesc ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">vreau sa existe cineva real langa mine ...nu doar de dragul de a fi ...ci pentru ca imi doresc sa fiu ...vera viseaza ....aburi </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-562715382701433866?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-90773143345443229022009-09-16T17:51:00.002+03:002009-09-16T20:00:03.131+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">miresme ...senzatia aceea de trecut ...un parfum, o senzatie...o senzatie ...si brusc revezi trecutul..il simti ...si te rascoleste...te face sa retraiesti momente uitate...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ce am fi daca nu am uita si am fi obligati sa retraim zilnic tot ceea ce am facut ?...am o stare pur si simplu ciudata ...cred ca imi e dor si de o depresie si de o stare de nervi si de melancolie ...de orice senzatie ce exista ...mi-e dor sa ma bucur atunci cand imi cumpar o noua pereche de adidasi si sa o pun langa pat si sa o admir ...sa nu imi vina sa o port de fericire ...mi-e dor de jocurile nebunesti de la 16, 17 ani ...mi-e dor de tigara fumata pe ascuns...mi-e dor de gandurile nebunesti care imi zburau atunci prin cap ...iubiri, razbunari, misto-uri copilaresti ...toate ma faceau sa simt viata la maxim...de ce nu ma mai bucur atunci cand imi cumpar orice ...de ce nu mai tremur de fericire atunci cand suna telefonul sau cand primesc un mesaj ...mi-e dor de biletelele trimise pe ascuns ...de scrisori citite pe nerasuflate si pastrate...oricat de nonconformista si de libertina as fi ...oricat de zapacita si de nebuna as fi ...mi-e dor si de putin traditionalism ...de simplitate ...de cuvinte ...de emotii ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si vine toamna...ce stare am ...ce stare am ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-9077314334544322902?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-14115953928209346732009-09-15T13:45:00.005+03:002009-09-16T01:51:00.706+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SrAaP8lykUI/AAAAAAAAAYY/VKnotrmkD6M/s1600-h/Something_Out_There_by_TikiLlanes.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5381830415972733250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 217px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SrAaP8lykUI/AAAAAAAAAYY/VKnotrmkD6M/s320/Something_Out_There_by_TikiLlanes.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">senzatia aceea de sange palpind in tample...obraji fierbinti ...un stomac strans, chircit...o durere placuta si o mutenie de neimaginat ...ochi ce sclipesc a dorinta ...senzatia asta mi-o doresc din nou ...nici nu mai stiu de cand nu am mai avut-o...nici nu mai stiu daca o sa o mai am ...stiu acum atat de multe ...dar nu mai simt nimic ...</span></div><span style="font-size:130%;">sau poate o sa simt ....sau poate o sa se intample ...</span><br /><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">atatea idei si atatea prejudecati ...atatea probleme ....atata mandrie si orgoliu...indiferenta...lucruri rastalmacite...si atatea complicatii ...subtilitati si observatii...in loc sa lasam lucrurile sa decurga de la sine...sa vina neprevazut ...sa se intample fara prea multa agitatie si fara prea mult gand ...un zambet poznas si fastacit...un copil mic cu o jucarie noua...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">libertate...ma simt uneori obosita de atata libertate...de alegeri ...de atatea planuri imaginate si planuite...cand m-am schimbat ?...cand am devenit un om matur?...cand am devenit atat de pretentioasa si am renuntat sa simt cu adevarat momentul?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">oare e doar o stare de moment acum?...de ce imi pun aceste intrebari?...in loc sa ma gandesc atat de mult ...nu ar fi cazul sa actionez si sa ma joc?....sa ma joc ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma uit in jur...ascult ...observ...imi sunt impartasite ...sunt doar probleme...sunt conflicte si neintelegeri ...nu e nimic din ce as putea spune ...eu asa as vrea ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">oamenii uita sa se mai bucure impreuna de lucrurile marunte ...oamenii uita sa isi acorde libertate...uita ca nu trebuie sa posezi un lucru ca sa il ai ...uita sa se bucure de neprevazut ...si cel mai dureros uita ca viata trebuie traita...nu programata dupa reguli si ca cel de langa trebuie sa fie "ASA CUM VREAU EU"...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu cred in povesti cu pasiune ce tine 3 luni, dragoste ce tine 3 ani...nu cred ...si cu toate cartile create pentru a aduce profit oamenilor care nu simt nimic si au timp sa scrie teorii despre dragoste in loc sa o traiasca ...tot nu am sa cred...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu cred in perfectiune si nici in dragoste pana la adanci batraneti ...dar inca mai cred in spontaneitate, distractie, libertate, respect, dorinta, comunicare si interactionare ...si cred ca toate astea pot duce undeva ...un pic mai departe de ceea ce sunt inconjurata...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1411595392820934673?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-80130365864866785442009-09-02T18:38:00.003+03:002009-09-02T18:56:26.089+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">as vrea sa pot sa reactionez mai mult decat o fac acum ...as vrea sa ies din starea asta de cum o fi o fi ...asta e ...sunt atat de linistita sufleteste in ultimul timp incat nu imi vine sa cred ...ma enerveaza pe mine starea asta ...ma enervez pe mine ...ma enerveaza toata lumea ...sufletul meu e pasnic si linistit ...nici o apa tulbure ...nimic de descifrat ...nimic de ales ...nimic de hotarat ...nimic de certat sau reprosat ...nu ma mai pierd in emotii si in ganduri ...nu ma mai afund in negura vietii ...nu mai simt adrenalina furibunda a caracterului meu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">imi place viata ...imi place sa o infrunt ...imi place sa fiu eu mereu ...imi place sa fac tot felul de nebunii ...sa fac mereu cate o prostie ...dupa care sa aud ...aaaa, e vera ...imi place sa ma distrez ...imi place sa pierd timpul hranindu-mi sufletul cu o placere de moment ...imi place sa fiu miezul nebun al gastii ...imi place sa fiu de nedesifrat , de neinteles ...imi place sa traiesc inedit, diferit, neasteptat, nebuneste, uneori haotic sau organizat pana la extrem...imi place sa rad intr-una, sa zambesc strengareste, sa ma duelez psihologic tot timpul, imi place sa creez, imi place sa simt totul sau nimic , imi place sa risc ...imi place si ambitia pierderii...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">dar nu imi place mijlocul , nu imi place jumatatea de masura, nu imi place drumul drept, nu imi place zambetul de complezenta, nu imi place monotonia, nu imi place pacea impusa ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">sunt atat de linistita si impacata ca nu pot sa ma regasesc ...nu pot sa redau o emotie a sufletului meu ...nu pot sa reactionez ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am spus ca nu mai caut nimic, dar lupt ...dar pentru ce lupt???...asa doar de dragul de a supravietui ...cred ca m-am refacut suficient pentru a ma avanta din nou in marea agitata a gandurilor mele nebune ...cred ca e timpul sa fac iar ce ma trazneste capul ...cand vreau si cum vreau ...cred ca e timpul sa caut si sa lupt pentru ceea ce caut ...si cred ca e timpul sa dau sanse ...sa dai sansa sansei ....:))))...suna hilar ...dar unde m-am oprit pe drum, de ce m-am oprit din nebunia asta a mea ...prin care desi nu sunt, ma simt diferita?....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">o sa caut si raspunsul asta ...est, sud, vest, nord....toate punctele astea duc undeva nu?...tragem linii, gasim drumuri ...incrucisam...unim...dezlegam ...cautam ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-8013036586486678544?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-14246993836424161822009-08-22T02:39:00.003+03:002009-08-22T03:06:00.040+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/So82StOez3I/AAAAAAAAAX4/mh7TgxbGD9k/s1600-h/How_I_wish_you_were_here__by_Bimba_in_nero.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5372572575482171250" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 284px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/So82StOez3I/AAAAAAAAAX4/mh7TgxbGD9k/s320/How_I_wish_you_were_here__by_Bimba_in_nero.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">imi doresc barbatul pentru care eu sa fiu "totul"...nu vreau totul acela posesiv, agresiv, orgolios, gelos, monoton, obosit, gresit....</span></div><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc ca noi doi sa fim liberi ...si totusi impreuna...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa nu fi acela pe care eu il visez...nu imi doresc de fapt perfectiunea...nici eu nu sunt perfecta...sunt doar eu ...imi doresc un tu ...doar tu ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa te simt, sa te privesc ....</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa stam tacuti unul in fata celuilalt si sa simt atat de multe ...imi doresc privirea ta sa ma patrunda pana in strafundurile fiintei mele ...imi doresc sa simt un gol in stomac doar atunci cand clipesti privindu-ma ...imi doresc sa simt vibratia ... imi doresc doar sa ma privesti si apoi sa facem dragoste ca doi nebuni...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa vorbim orice si oricand si totusi sa nu vorbim prea mult ...imi doresc sa ma alinti si totusi sa te impui ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa ma tii strans in brate atat de puternic ...sa ma simt protejata ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc ca azi tu sa te vezi cu prietenii tai ...eu cu ai mei ...si noaptea sa ne regasim acasa ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc ca oricand eu sa am timp pentru eu ....si tu sa ai timp pentru tu ....si totusi sa fim doar unul singur...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa mergem impreuna cu metroul ... eu pe scaun, tu langa mine , sa tacem ...si sa ne auzim gandurile ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc o pajiste senina ...in care eu si tu, tu si eu ...asezati pe jos, tinandu-ne de mana...sa radem din suflet, ca doi copii ce inca suntem ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa ne jucam mereu ...impreuna...sa gustam viata ...sa nu pierdem nimic...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa ne certam din lucruri marunte ...sa suferim ...si apoi sa ne amuzam de dramatismul nostru aproape pueril ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa avem incredere...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa ne uitam la meciuri impreuna, sa bem bere, vin , whiskey sau ce-o fi ...imi doresc sa injuram unul mai tare ca altul ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa nu mergi cu mine la comedii romantice si eu sa nu merg cu tine la filme de actiune ...eu sunt eu si tu esti tu ...imi doresc sa nu fi al meu si eu sa nu fiu a ta ...tu esti al tau si eu sunt a mea ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa ne satisfacem unul altuia toate placerile ...nu ca un compromis, nu ca o obligatie ...ci din dorinta ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa nu cautam raspunsuri ...ci sa acceptam totul asa cum este ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa fim nebuni ...mistuiti de dorinta ...doi copii maturi ...mereu pusi pe sotii ...si totusi maine atat de seriosi ...</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">imi doresc sa fi "totul" pentru mine ...</span><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1424699383642416182?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-67795820049852276262009-08-12T03:31:00.004+03:002009-08-12T04:28:06.498+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SoIaTVcn1MI/AAAAAAAAAXU/2yGxADZ9AyA/s1600-h/Fight_CLub5_by_Grinch7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5368882625256084674" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 214px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SoIaTVcn1MI/AAAAAAAAAXU/2yGxADZ9AyA/s320/Fight_CLub5_by_Grinch7.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu mai caut nimic...si totusi lupt...accept totul asa cum este si totusi nu mai fac compromisuri...stiu cine a gresit si totusi nu mai caut vinovati...stiu ce am de facut si totusi ma las purtata de val ...stiu ce este corect si totusi procedez gresit ...traiesc intr-o lume a contradictiilor ...m-am schimbat atat de mult in ultimul timp ...m-am vindecat si nu mai doare ...nu am suferit din dragoste, pentru ca nu a fost dragoste, nu am suferit dupa tine, pentru ca tu nu ai existat niciodata cu adevarat, nu am plins dupa tine, am plins dupa ceea ce am fost eu odata, nu am plins dupa ce am avut tu si eu, am plins dupa ce nu am avut niciodata...si am mai plins doar o singura data ...acum ma si amuza ca am plins...am realizat ca pot sa pling, ca pot sa simt mai mult decat mi-am permis vreodata...m-am lasat libera si am invatat cea mai buna lectie pe care mi-o puteam da singura vreodata ...nimic nu este ceea ce pare...ce e nimic, nimic ramane...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">acum am inteles ca viata nu e o competitie...viata doar trebuie traiata ...si eu aleg cum vreau sa o traiesc ...am ales prost, am gresit, am pierdut?...nu am pierdut nimic...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am eliberat dintr-o colivie ...si tot ceea condamnam nu mai exista ...pentru ca nu am vazut niciodata dincolo de ele ...material, real, vis ...toate se imbina la un moment dat...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si ce daca exista un zid, si ce daca azi poate imi merge prost, si ce daca azi nu sunt multumita de viata mea , si ce daca nu am gasit ceea ce caut ...si ce daca ...pot sa gasesc de fiecare data atatea motive sa fiu trista si tot atatea motive sa fiu fericita ...una fara cealalta nu exista ...am invatat sa fiu stapana pe propria viata si sa ma bucur cu adevarat de ceea ce am ...ma bucur neconditionat si zambesc cu adevarat...rad din adancul sufletului ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am inteles ca nefericirea vine din neacceptare ...sunt egoista, sunt rea, sunt plina de defecte ...dar sunt EU...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu caut nimic ...si totusi lupt ....:D</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-6779582004985227626?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-90807673520733312522009-07-29T00:02:00.002+03:002009-07-29T00:29:02.639+03:00<p><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jTNAzuuu03o&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/jTNAzuuu03o&hl=en&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></p><p align="justify"><span style="font-size:130%;">simplu ...cred in ceva al meu ...in acel ceva ca pot fi altfel ...cred in mine ...cred in oglinda aceea care arata atat versiunea rea cat si cea buna ...cred in mine si stiu ca pot ...doar cred si asa merg mai departe ...iubesc neconditionat ...imi doresc sa fiu libera ...cred in mine si e timpul ca si voi sa credeti in voi ...fiti liberi si alegeti in viata ceea ce va doriti ...nu ceea ce trebuie ...nu ceea ce e bine pentru ceilalti ...gasiti in voi tot ceea ce este mai bun ...gasiti in ceilalti tot ce este mai bun ...gasiti in orice s-ar intampla o farama de bucurie ...cautati si gasiti ...faceti tot ceea ce va doriti ...fara disperare, fara regrete...doar tu si cu tine ...tu si restul lumii ...doar tu ...crede in tine ...</span></p><p><span style="font-size:130%;"></span> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-9080767352073331252?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-65508117243224871092009-07-25T03:57:00.004+03:002009-07-25T04:21:23.702+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SmpdNCrIbmI/AAAAAAAAAWk/Ccl1WLysIaE/s1600-h/1b569c84e04de336.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362200784975457890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 261px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SmpdNCrIbmI/AAAAAAAAAWk/Ccl1WLysIaE/s320/1b569c84e04de336.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">as vrea sa ma auzi cum eu te strig in noapte ...as vrea sa fi aici....as vrea sa te privesc, sa simt...as vrea sa fi...nimic mai mult...si sa te simt cum te asezi usor...ma iei in brate si eu adorm ...ma simt mai protejata ca oricand...in somnul meu eu te visez pe tine ...te simt cum te apropii ...cum respiri...iti simt dorinta...iti simt inima cum bate ...si am un somn adanc ...si te visez acum mai mult ca niciodata ...esti mai aproape ca oricand ...ai devenit mai mult decat orisicare alt gand ...esti parte din visul meu ...esti acel cineva la care ma gandesc mereu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">privirea ta...da, chiar ea privirea ta ...inchid ohii si visez ...privirea ta si ochii tai ...zambesc...si-odata cu ei zambesc si eu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu vreau nimic mai mult ,...nu vreau sa stric ce inca nu am avut...vreau doar sa te privesc...in gand...sa simt si sa vibrez ...ca tu, acolo, undeva, mi-ai dat o parte din privirea ta...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">mi-ai dat speranta ca eu pot visa ...si pot simti ...atingerea, vibratia si doar a unui simplu gand ...noi doi...eu...tu ...si poate va urma ....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-6550811724322487109?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-44107035357046768452009-07-22T16:53:00.004+03:002009-07-23T13:19:13.282+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Smg5EkfgkDI/AAAAAAAAAWc/z0znyHvcaxM/s1600-h/snoopy-1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5361598107062669362" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 279px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Smg5EkfgkDI/AAAAAAAAAWc/z0znyHvcaxM/s320/snoopy-1.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">daca exista ceva in viata asta care sa ma fascineze este libertatea ...libertatea si visarea sunt singurele lucruri pe care nu mi le poate lua nimeni ...visez si sunt libera ...sunt libera si deci visez ....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">libertatea imi permite sa fiu ceea ce imi doresc, cand doresc si cum doresc ...sunt libera, ma exprim si spun ceea ce gandesc ...sunt libera si accept consecintele ce rezulta din asta ...nu imi e frica (decat de intuneric) si asta imi da o libertate mentala ...nu imi e frica de tine, nu imi e frica de voi, de noi, nu imi e frica de ceea ce gandeste lumea, nu imi e frica de ziua de maine, nu imi e frica de moarte ...si in acelasi timp nu sunt indiferenta ...sunt pur si simplu detasata ...sunt libera ...sa iubesc cum vreau, cand vreau si ce vreau ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu am simtit ce inseamna dependenta de o persoana anume, nu am simitit niciodata ca fara cineva sau ceva nu as putea trai, nu am simtit ca se termina lumea ...am simtit doar dreptul de a alege ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si daca am sa iubesc ceva neconditionat in viata ...acest lucru este libertatea ...a mea si a celor din jurul meu ...</span></div><br /><div align="justify"></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4410703535704676845?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-91474167590856067632009-07-13T18:35:00.007+03:002010-08-11T18:15:39.617+03:00<div align="justify"><span style="font-size: 130%;">acum si aici ...este timpul...este timpul sa spun ca imi pare rau ...este timpul ca si eu sa cer iertare ...am provocat suferinta...am dat nastere raului...am cautat ...am inlaturat ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">intuneric si lumina ...intotdeauna un vant rece...intotdeauna un uragan trecator ...am fost iertata de fiecare data ...dar nu am cerut asta niciodata ...nu am recunoscut niciodata ca eu am gresit ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">eu pot...eu am dreptul ...eu am sa uit...eu sunt mai puternica...eu nu am nevoie de tine...eu sunt mai presus de orice si de oricine...eu pot sa ranesc...eu pot sa sfasii...eu pot sa provoc suferinta si totul este bine atata timp cat nu se revarsa asupra mea ....este bine atata timp cat nu eu sunt cea care simt ci cea care da nastere acestor sentimente ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">m-am ascuns si ma ascund in continuare in micul meu labirint ...si inca imi e bine ...dar acum realizez ...nu am nici un drept asupra nimanui ...am doar dreptul sa ma apar si atat ...eu sunt singurul meu drept...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">nu am dreptul sa ranesc ...nu am dreptul sa ii ating pe ei in cautarea mea ...nu am dreptul sa judec ce nu sunt eu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">am simtit doar un strop din ce au simtit ei ...si fara a fi ranita ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">ei m-au iertat ...si pentru asta ...nu mai e nevoie de cuvinte ...dar ...imi pare rau ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">si dupa ani de zile ...chiar si dupa ani de zile ...imi revin in minte cuvinte ...imi revin in minte fapte ...imi revin in minte amintiri ...e tarziu ...si nu mai traiesc in trecut ...dar cu timpul toate se invata ...am invatat ca niciodata nu e prea tarziu sa spui chiar si imi pare rau ...am invatat ca nu e prea tarziu sa repari ceea ce ai facut ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;"></span></div><br /><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/C883S3a0hBI&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/C883S3a0hBI&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-9147416759085606763?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-28757238520908886542009-07-09T18:06:00.006+03:002009-07-09T18:52:51.612+03:00<div align="center"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SlYPivE9K2I/AAAAAAAAAWM/uwl3EJf2wMY/s1600-h/dc9aa8f2e6d372653cf6bb95da546574.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5356485896231005026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SlYPivE9K2I/AAAAAAAAAWM/uwl3EJf2wMY/s320/dc9aa8f2e6d372653cf6bb95da546574.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">m-am saturat sa astept ...nici eu nu stiu ce astept ...astept ceva, acel ceva care sa ma faca sa vibrez, sa simt ...sa plutesc, sa visez...astept...asteptam....</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">nu stiu cum ar trebui sa fac sa ma opresc din visarea asta nebuna ...degeaba ma enervez, degeaba imi spun punct ...gata veronica, opreste-te, trezeste-te...pare atat de frumos sa visezi ...dar ma trezesc si ma lovesc de realitate ...si asta de fapt doare ...</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">nu doare ce fac oamenii ...nu doare ce se intampla in jur ...doare diferenta dintre lumea mea si lumea in care ma trezesc ...vreau sa fac ceva ...vreauuuuuuuuuu...dar de fiecare data ma uit in jur si analizez prea mult ...si ma pierd in detalii care nu isi au rostul ...de fiecare data cand am zis "gata!imi traiesc viata asa cum vreau"....:)))...am inceput bine si am terminat prost ...de ce?...nu stiuuuuuu....prea multe necunoscute...</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">nu vreau aventuri furtunoase ... nu vreau amintiri ravasitoare pe care sa le povestesc la batranete ...nu vreau o iubire pasionala ...nu vreau intamplari rupte din filme ...nu asta vreau! ...</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">vreau sa fiu eu ...sa ma simt bine...sa ma bucur de fiecare clipa ...vreau sa nu mai pierd timp ...si vreau sa gasesc acel ceva care sa ma faca sa ma simt eu...cred ca ar trebui sa fac macar efortul de a-l cauta!...cred ca asta e de fapt marea necunoscuta ...</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;">mi-e dor de viata...nebuna...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/qFE9WmJbyRE&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/qFE9WmJbyRE&hl=en&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2875723852090888654?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-44983408869266131372009-07-04T16:51:00.005+03:002009-07-13T21:46:58.293+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sk9htvqhhqI/AAAAAAAAAVM/dmi8XpmVTOQ/s1600-h/6624f9fcae41283d.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5354605920483640994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 214px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sk9htvqhhqI/AAAAAAAAAVM/dmi8XpmVTOQ/s320/6624f9fcae41283d.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">de ieri nu mai sunt in bucuresti ...abia asteptam sa ajung aici ...sa vad cerul plin de stele ...sa vad o stea cazatoare ...sa respir aer curat ...sa surad in noapte singura pe balcon ...uitandu-ma la stele ...abia asteptam acest sentiment ...aceasta bucurie ...un cer plin de stele...si eu acolo ca si un copil mic bucurandu-ma de ele...dar nu a fost asa ...a fost un cer innorat si putinele stele care rasareau ici colo semanau cu cele din bucuresti ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">...in loc sa reactionez asa cum m-as asteptat ...sa ma supar ca nu este asa cum vreau eu deobicei ...m-am bucurat doar de aerul rece, curat...de muntele pe care il zaream ca si o umbra in fata mea...si am zambit ...m-am multumit cu ce am avut ...si m-am bucurat de momentul pe care il aveam in prezent ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">poate prea putin metaforizat ...dar schimbarea s-a produs ...nu spun ca nu mai lupt...nu spun ca nu mai doresc...ca nu ma ambitionez...si nici nu subliniez ca ma multumesc cu putin ...in nici un caz...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">acum mai mult ca niciodata am mai multa ambitie si mai multe planuri ca nicicand ...numai ca acum nu mai alerg dupa vise ...acum construiesc pas cu pas ceea ce imi doresc si daca nu iese acum, cand vreau eu...o sa fac tot ce imi sta in putere ca sa fac sa fie asa? la ce sa pling in mine, la ce sa ma fortuiesc intr-o cazemata, la ce sa imi distrug si puterea pe care o mai am?...nu merg mai departe...merg pe drumul pe care mi-l fac singura ...si ce daca e din ce in ce mai greu? ma bucur pe moment de ce am si candva undeva acolo pe drumul meu am sa ma bucur din ce in ce mai tare!...daca nu azi, maine...va fi senin si am sa am momentul meu de absolut cu stele pe cer si am sa ma bucur de asta ca un copil mic...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ceea ce m-a facut sa sufar ...nu ma mai poate atinge...am realizat ca jegurile umane ...sufera mai mult din cauza conditiei lor ...poate nu realizeaza, dar viata lor de jeguri nu ma mai afecteaza...nu o invidiez si suferinta lor va fi mereu o suferinta ...un jeg va ramane tot timpul un jeg ...si acum...in momentul meu ma simt cu mult deasupra lor ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">acolo jos ei, in jegul lor uman...aici eu ...in metamorfoza mea de neinteles ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ei traiesc pentru a murdari si a simti mizeria ...eu traiesc si simt...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">o mare diferenta ...care face exact DIFERENTA...alegerea ...viata...<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4498340886926613137?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-5679546668376190712009-07-02T12:12:00.003+03:002009-07-02T12:45:31.813+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu vreau sa par ACUM fana Michael Jackson ...nu am fost niciodata un fan inrait al nimanui...nu am idolatrizat niciodata ...nici macar pe Regele Pop ...si nu vreau sa par ca fac parte din turma care il apreciaza ACUM dupa moartea sa ...eu pur si simplu il respect si ce a fost al lui a fost al lui si va ramane al lui ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">a fost un fenomen...si sincer cand am auzit ca a murit m-am gandit ca e foarte bine pentru el ...pentru ca ultimii ani din viata pareau un adevarat chin ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">oricum...nici pana in ziua de azi nu imi vine sa cred ca a murit...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ce mi se pare acum aberant este iubirea pe care o arata toti fanii brusc ...acum ca a murit ...de ce nu au iesit pe strada...de ce nu au fost alaturi de el atunci cand s-a aruncat cu noroi ...cand a fost injosit intr-un hal fara de hal ...?...de ce?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">oricum astea nu mai conteaza acum ...pentru mine va ramane un fenomen...un om care a depasit orice bariera ...si muzica lui s-a ascultat...se asculta si se va asculta ...fara ca oamenii sa se intrebe a fost alb sau negru? a fost bolnav sau s-a transformat? fara sa se intrebe cate operatii estetice si-a facut.. fara sa isi puna intrebarea a fost sau nu pedofil...thriller, billy jane, you are not alone,they don't care about us ...etc...se simt ...se asculta ...nu se intreaba si nu se judeca...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">de ce un om trebuie sa moara pentru a fi apreciat si recunoscut ...?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">chiar am urmarit anumite interviuri cu el si chiar spunea ca oamenii au uitat sa iubeasca...sa se iubeasca intre ei ...si tot intr-un interviu spunea ca piesa pe care a scris-o in cel mai sincer mod si prin care vrea sa fie inteles si cunoscut este childhood ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">...de fapt michael nu a murit...muzica lui va trai pentru totdeauna ...</span></div><br /><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/dVJscGa5vbc&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/dVJscGa5vbc&hl=en&fs=1&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-567954666837619071?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-17134347143989868242009-06-30T19:46:00.005+03:002009-07-13T21:44:36.956+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SkqU-0YcYsI/AAAAAAAAAUk/6QmHVcFlpG4/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353254914017223362" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 256px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SkqU-0YcYsI/AAAAAAAAAUk/6QmHVcFlpG4/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">suna ciudat, dar m-am intors...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">mintea mea a fost foarte departe in ultimul timp, dar acum sunt aici ...back in the jungle ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu stiu sa explic ce s-a intamplat in ultimul timp si sincer nu mai vreau sa incerc sa explic ce, cum si unde ... explicatiile sunt de prisos acum, iar concluziile devin aproape inexistente ...trecutul trebuie sa fie trecut ...si in momentul in care nu este trecut...il faci sa devina trecut...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">candva in trecut mi s-a spus ca la un moment dat am sa obosesc si am sa clachez...se pare ca acum a fost acest moment ...in care toate frustrarile, grijile, preocuparile,remuscarile, greselile ...au atinse cote maxime si s-au transformat in mintea mea in ceva colosal...le retraiam si le revedeam cu intensitate euforica as putea spune...neputand a ma intelege si a ma exterioriza ...si astfel am obosit psihic...am obosit sa imi spun ca totul va fi bine si am cautat sa imi evidentiez doar partile negative a ceea ce am fost si am facut...timp pierdut. in viata, nu exista timp pentru suferinta ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">puterea vine din noi ...acum zambesc din nou ...dar nu mai zambesc oricui...Nu vreau sa obosesc din nou...:))))...ma simt din nou puternica...chiar tind sa ma simt invincibila ...:)))))))...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si ce e mai ciudat ...ca nu am nevoie de nimeni ca sa imi demonstreze asta ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Sidonie Gabrielle Colette a spus asa <em>"imi iubesc trecutul, imi iubesc si prezentul.nu imi este rusine de ceea ce am avut si nu sunt trista din cauza ca nu mai am"</em>. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">concluzia ....ca am "zacut"....atata in nestire ... si pentru ce?...am si uitat ...si rostul nu isi mai are ...si oricum<em>..."O existenţă care nu ascunde o mare nebunie nu are nici o valoare"<br /></div></em></span><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1713434714398986824?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-38991848708525868962009-06-11T13:16:00.000+03:002009-06-11T13:17:16.233+03:00<object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/K5St9zF849o&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/K5St9zF849o&hl=en&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3899184870852586896?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-13692574549632441322009-06-05T14:40:00.003+03:002009-06-05T14:42:27.784+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">"imi doresc barbatul care dupa ce se joaca diabolic cu mintea mea , sa ma iubeasca ....."</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">....absolut genial spus ....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1369257454963244132?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-5394584564711473892009-05-28T01:22:00.000+03:002009-05-28T01:23:13.335+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">Motto: “ Chiar dacă ar presupune un efort uriaş, poate că o femeie e capabilă să fie misterioasă toată viaţa. Să fie iubită pentru ceea ce nu e, să se piardă în orgasme false şi-n căsnicii nefericite, dar s-adoarmă călduţă în fiecare seară, gândindu-se că interesul prostănacului de lângă ea e încă viu şi asta-i tot ce contează.” </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-539458456471147389?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-73043582798787348322009-05-28T00:42:00.003+03:002009-07-13T21:44:36.956+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">de ceva timp citesc blogul "din dragoste pentru d."...este blogul unui barbat ...este interesant si ceea ce imi place mai mult este ca intelege si vorbeste despre femei ...raportand la femeia care o iubeste ...femeie care a fost a lui si nu mai este ...la inceput am avut impresia ca are o obsesie ...ca este nebun ...dar pentru el este suficient ...a iubit, iubeste si probabil va mai iubi ...exact ca si in povestioara pe care am gasit-o, citind despre perfectiune, el a gasit persoana perfecta ...care si-a gasit o cu totul alta persoana perfecta ...din punctul meu de vedere asa ceva nu exista ...dar metaforic exprima ceea ce vreau sa explic ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">singurul lucru pe care el nu l-a inteles din toata nebunia pe care a trait-o este ca ea nu l-a iubit suficient ...desi el se amageste de fiecare data ...spunand ca ea il iubeste, l-a iubit ...dar acum se casatoreste cu altul ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am facut o introducere ...ca sa pot sa ajung la subiect ...intr-un post de al lui vorbeste despre femei ...cine sunt ...si povesteste despre fetita din fiecare dintre noi care isi cauta "eroul" in fata caruia sa se deschida...vorbeste despre modul in care femeile sunt asezate pe un piedestal si sunt tratate ca niste zeite ...ceea ce din punctul lui de vedere este o greseala ...pentru ca femeia trebuie iubita pentru ceea ce este si nu pentru ceea ce vrea sa para ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">partial adevarat ...fetita aceea chiar exista ...si chiar isi doreste sa fie iubita ...si apreciata ...doreste sa fie vazuta ca ceea ce este ...doreste comunicare ...doreste suficienta si da, intr-adevar pentru femeie este suficient sa se simta iubita ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu poti sa te deschizi in fata unui om...nu poti sa iubesti pe cineva daca aceea persoana nu se "dezbraca"...aceasta este ceea ce femeia cauta ...ca persoana din fata ei , persoana alaturi de care traieste, alaturi de care se trezeste dimineata , isi bea cafeaua, imparte grijile cotidiene, greutatile si bucuria vietii sa fie "dezbracata"...si aici intervine barbatul ...barbatul cauta mai intai dezbracarea ...o cauta febril, instinctual, palpabil si abia apoi constientizand ceea ce este in spatele materialului ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">iluzia de papusa , de "zeita" despre care vorbeste este creata tot datorita voua ...eu nu vorbesc acum in numele meu sau al intregii populatii feminine ...imi exprim pur si simplu anumite opinii adunate in timp...femeile au invatat ca prima cale de a ajunge la eroii lor ...este intai cea fizica ...au constientizat si practica acest mod ca si cale de a merge mai departe ...femeia are nevoie sa se simta dorita ...are nevoie sa se simta apreciata ...DAR...are nevoie sa fie alungata, are nevoie de joaca, are nevoie de tot ceea ce stimuleaza viata in ea ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">acum ceva timp cineva mi-a spus ca barbatul iubeste mai mult decat o femeie...si nu doar cineva ...dar spun si imi sustin parerea pana la adanci batraneti ...nimeni nu iubeste mai mult sau mai putin ...iubim doar diferit ...si uneori chiar separat ...in timp ...iubirea va deveni un mit ..."am sa te iubesc pana cand moartea ne va desparti" nu a existat si nu va exista mereu ...decat in filme ...pentru ca acolo omul gaseste ceea ce isi doreste si cauta ...in schimb o sa puteam avea mereu ...comunicarea , "dezbracarea" si dezbracarea unite si implinte...nu vorbesc despre 3 luni de pasiune, nu vorbesc de primii 3 ani de "iubire", nu vorbesc despre obisnuinta ...vorbesc doar despre acea fetita si acel erou care se intalnesc si isi vorbesc , se asculta si comunica , se inteleg si se accepta , sunt liberi sa fie ceea ce sunt cu adevarat ...si asta ajunge sa fie pentru mine iubirea ...acele scuturi ridicate in ani ...care la un moment dat sunt lasate jos ...si se incheie pacea ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7304358279878734832?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-20579529654244840722009-05-22T16:13:00.001+03:002009-05-22T16:18:20.937+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><em>Am auzit de un barbat care a ramas holtei toata viata pentru ca o cauta pe femeia perfecta. La varsta de saptezeci de ani, cineva l-a intrebat: „Ai calatorit foarte mult – ai cautat de la New York in Katmandu, din Katmandu la Roma, de la Roma la Londra. Chiar nu ai putut sa gasesti femeia perfecta? Nici macar una?“<br />Batranul s-a intristat profund. A spus: „Ba da, o data am gasit-o. Intr-o zi, candva de mult, am dat peste o femeie perfecta.“<br />Curiosul l-a intrebat mai departe: „Si ce s-a intamplat? De ce nu te-ai casatorit?“<br />Trist, batranul i-a spus: „Pentru ce? Ea il cauta pe barbatul perfect.“</em></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2057952965424484072?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-40402020950649729752009-05-21T22:26:00.001+03:002009-05-21T22:28:04.082+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">O linie. Punct si de la capat.<br /><br /><br />O linie alba. Este un alb pur, neintrerupt. Poate fi oare povestea unui om, unei vieti sau poate fi sfarsitul, varianta, despartirea? </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">O sosea. O sosea marginita de un lan de grau. Asfalt incins. Nimic nu ii poate distruge linistea, doar linia alba, continua, neintrerupta, taiata pe mijloc. Nu se mai poate face nimic. Este distrusa, brazdata, disecata. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Linia nu mai poate fi stearsa.<br />Un om pe mijlocul soselei. Oare pot fie u? Da, sunt eu, dar nu ma recunosc. Ma simt singura. Sunt sfasiata. Mereu pe drumul meu, o lupta continua, un zbucium. Pasesc pe linia alba. Ma chinui sa merg drept. Asfaltul incins ma arde, ma frige, ma impinge cand de o parte, cand de alta.<br />Nu stiu pe care parte sa merg. Ma uit in spate si tot ceea ce vad e linia alba si continua. Undeva in departare zace o papusa veche de carpa. Veche…e ceva din trecut. Undeva, candva, acolo eram eu, era copilaria mea…inocenta, traire, tinerete…acum sunt lasate in urma…papusa de carpa.<br />Ma uit in sus. Macar acolo sa vad o urma de speranta. Nu e decat un cer albastru interrupt de nori albi. Totul pare interrupt, intretaiat, sfasiat. E durere si acolo. Alb, albastru…ma uit in stanga.<br />Aici nu zaresc decat goliciune. E gol...e golul meu placut in care ma izolesc mereu.<br />Dreapta…un caine zace…e mort sau viu? Nici eu nu stiu. Sa ma apropii?ii simt durerea. Traieste, e viu, dar parca nu respira. Candva, odata a fost bun. A iubit, a respectat, a ascultat, a urmat neconditionat…n-a intrebat, n-a cerut nimic, n-a cersit nici macar atentie…acum zace. E accidentat si durerea lui n-o simte nimeni decat eu.<br />Sa las in urma imi repet. Sa merg mai departe. Ma arde. Durerea lui e-acum si-a mea. Si vreau atat de mult sa merg pe linia alba. Sa nu mai simt.<br />Am sa ridic capul...in fata...nimic. doar alb si-o linie.<br />Undeva, acolo, in stanga, in fata e un copac pe margine. Am sa alerg pana la el. Am sa inverzesc odata cu el, am sa ma asez la umbra lui, am sa imi trag sufletul.<br />Am un scop! Sa ajung la copacul meu! Pot! Am sa ma regasesc!</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-4040202095064972975?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-17684434839418767222009-05-20T22:53:00.001+03:002009-05-20T22:53:46.421+03:00ca iepurasul energizer continui sa functionez la nesfarsit ....nu sunt acasa ....:))))<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1768443483941876722?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-23600836323345536512009-05-20T19:09:00.002+03:002009-05-20T19:26:57.851+03:00daca as stii ce imi doresc cu adevarat as stii cine sunt ...<br />ce imi doresc ... adevar...ce sunt ...?....o visatoare ....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2360083632334553651?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-60393746183075796352009-05-15T19:40:00.002+03:002009-05-15T19:41:44.471+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sg2bLHauEeI/AAAAAAAAASk/izgF_xcwCuk/s1600-h/13b30c115d976df53a78ab5abb4e03a3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336091748775891426" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 321px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sg2bLHauEeI/AAAAAAAAASk/izgF_xcwCuk/s400/13b30c115d976df53a78ab5abb4e03a3.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-6039374618307579635?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-86417038520082047332009-05-13T13:56:00.003+03:002009-07-13T21:46:41.399+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SgrK4MsQKcI/AAAAAAAAAR0/DA7WjGvTFK0/s1600-h/For_all_my_friends___Friends_by_Skategirl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335299775402092994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SgrK4MsQKcI/AAAAAAAAAR0/DA7WjGvTFK0/s320/For_all_my_friends___Friends_by_Skategirl.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SgrK4C57mKI/AAAAAAAAARs/vmAvJ8AFFnQ/s1600-h/girl_and_boy_by_smookle.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335299772775110818" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 229px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SgrK4C57mKI/AAAAAAAAARs/vmAvJ8AFFnQ/s320/girl_and_boy_by_smookle.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">o fata ...si un baiat ...doi copii pierduti in lume ...o nebunie de neinteles ...o cunoastere profunda...recunostinta ...caldura...si respect...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ea sta si asteapta si timpul trece pe langa ea ...citesti in ochii ei sclipirea ...citesti o viata zbuciumata ...iar el e acolo aievea langa ea...e atat de linistit si atat de patimas...te uiti atent si atunci observi ca este un suflet cald ce rar mai intalnesti...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">el o intreaba: Ce mai faci?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ea il priveste in ochi, la fel ca prima data... si intelege ca el o sa astepte chiar raspunsul ei ...ca sta si chiar asculta...si-atunci raspunde: Bine fac! ...si totul devine atunci mai clar si intelegi ce-i leaga pe cei doi...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">e pacea reciproca si zborul spiritului pe deasupra amanuntelor vulgare...este acel ceva ce s-a nascut fara motiv...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si ei vorbesc ...si se privesc ...se asculta...se inteleg...ea, uneori doar tace, dar stie ca baiatul o asculta, in zbor, in vant, in gandurile ei... si stie ca va fi mereu...cel ce-o intelege si o indruma ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">iar el o simte acolo langa el ...ea este fata ce-l amuza...ea este grija lui ...ea intelege si aprofundeaza ...la bine si la rau ...o fata si un baiat mereu...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ea il intreaba: Cine esti? Cine sunt?...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Iar el, cu calm raspunde: Suntem 2 trupuri legate doar prin suflet...suntem doua rude ce singuri ne-am ales...suntem impreuna o prietenie adevarata...am fost, suntem si vom fi mereu ceva...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si ea priveste si traieste acelasi sentiment ...acelasi gand razlet...</span></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-8641703852008204733?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-30586946534672863562009-05-04T18:05:00.003+03:002009-05-05T10:54:44.821+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">aseara ...am fost intrebata ce ma face sa zambesc ...?...pe cuvantul meu daca nu, pe moment nu mi-a venit nimic in cap, mi se parea cea mai grea intrebare posibila...si am raspuns...si mi s-a raspuns ca de aia sunt suparata ca nu stiu ce ma face sa zambesc ...m-am straduit si am raspuns a doua oara la intrebare ...prietenii, glumele subtile, cateii, copii mici, oamenii prosti, o cafea tare de dimineata, un pahar de "ceiut"....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">credeam ca nu o sa mai spuna nimic ...si am aruncat asa ...oricum nu ai cum sa intelegi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si a venit si raspunsul ....dimineata fa-ti o cafea tare in care toarna "ceiut", iesi cu prietenii tai si fa glume subtile pe seama oamenilor prosti asa ca mine care nu te inteleg, ia-ti catelul si du-te si plimba-te intr-un parc cu multi copii ...si asa ai sa zambesti mereu ....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">frumos ...m-am pus in pat zambind si gandindu-ma chiar intr-adevar ce ma face sa zambesc cu adevarat ...si nu sunt departe de adevar ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">dragii mei amici ...in marea lor majoritate...putinii...ma fac mereu sa zambesc ...oricat de suparata as fi ...fara ei, fara ei ...nu stiu ...nu vreau sa imi imaginez...de fiecare data evit sa ma cert din orice...si ceea ce imi place cel mai mult ...in relatiile astea ...care cu timpul devin din ce in ce mai speciale ...ca ne acceptam...ne invatam unul pe altul ...e frumos si tin atat de mult la ei ...ma fac fericita ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">catelul meu ...e sufletelul meu...ma iubeste, ma accepta, plinge dupa mine...fara sa mai imi ceara nimic inapoi...cand ii vad ochisorii aia ...nu am cum sa mai fiu suparata...nu am cum sa nu ii zambesc bellutzei mele ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">cafeaua tare de dimineata ...distruge toata tacerea mea, toata mutenia de care dau dovada...ciufutenia matinala este distrusa la prima gura ...e o adevarata placere care imi aduce zambetul pe buze ...zi de zi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">"ceiutul"...de el ce sa mai zic ...se stie ...acolo, oricand ...la sacrificiu sa ma binedispuna....</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">iar copiii...nu ai cum sa nu zambesti la fetele poznase ale tuturor bebelusilor ...indiferent cat pling, cata mizerie fac, cata atentie au nevoie ...e ceva minunat ...care iti schimba viata pentru totdeauna ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">da ...toate astea chiar ma fac sa zambesc ...si ar mai fi ceva ...dar doar prefer sa zambesc si sa nu mai spun nimic ...</span></div><div align="justify"></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3058694653467286356?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-73472053470876957982009-05-04T00:14:00.006+03:002009-05-04T00:56:33.535+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">simt un chef nebun sa scriu ...am vrut sa termin de citit brida lui coelho...dar nu am rabdare...ascult muzica...sunt in nebunia muzicii...ascult muzica...ieri am adormit ascultand muzica...aprofundeaza, indeparteaza, binedispune, transforma, elibereaza...traiesc ce cant prin fiecare por...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am ascultat si florin chilian ..."trebuie sa stii"...niste versuri ...niste stari ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">tot cautam diverse cuvinte...si am tot intrat pe bloguri...diverse bloguri ...si am ajuns pe blogul unui barbat ...de 13 luni nu si-a mai vazut iubita...din luna in luna, din sapt in sapt si uneori din zi in zi ...scrie cat ii e de dor de ea ...sunt despartiti...doamne cat sentiment ...citesc si nu imi vine sa cred ca e scris de un barbat...cata suferintza si cata patima...cat dor si cata iubire ...e nebunesc si mi se pare nefiresc ..."Daca ai stii cat de multe ai putut sa schimbi in mine, cum pot sa simt asta acum…daca ai stii cu cata bucurie fac lucruri care ti-ar fi placut atit de mult si le fac numai pt ca am invatat sa accept oamenii, asa cum sunt, cu tot ce au, cu placerile si dorintele lor, cu felul unic al fiecaruia de a fi. Si cu cata bucurie as face acum cu tine lucruri pe care altadata le evitam…"-blogul lui se numeste cuvinte in soapta pentru o inima impietrita pentru ca in soapta pot fi si numai pentru mine"...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ce am mai gasit interesant ...tot pe un blog un citat : "Fiecare dintre noi are patru fete: cea pe care o aratam, cea pe care o simtim, cea pe care o credem adevarata si cea adevarata."...interesant, dar totusi cred ca eu as putea sa mai adaug niste fete...iar altii si mai multe fete...si pana la urma cu cat creste numarul de fete...cu atat ne departam de fata adevarata...ne departam de noi si de ceea ce suntem ...uitam de camarutza secreta care ne asteapta zi de zi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">...acum ceva timp ...o colega de a mea...mi-a spus ca sunt distructiva cu mine..ca ar trebui sa ma analizez mai mult ...sa ma impac cu mine si sa descopar ce e rau ...de ce ma chinui si ma macin...si asta mi-a spus-o din senin...ciudat, avea dreptate...si mai ciudat...nu ma cunoaste...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">azi am citit si am ascultat o groaza de chestii...de aia nici nu pot sa ma exprim ...as vrea sa pun tot ce m-a fascinat in seara asta ...mi-am tinut mintea ocupata...trebuie sa o pun sa munceasca caci altfel iar pierd in lupta cu mine ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">"Imi place cel ce rezistă, cel care se inchide si tace, cel care se păstrează tare si cu buzele pecetluite in chinuri, cel care a rezistat chinurilor dragostei. Cel care preferă si care este nedrept că nu iubeşte. Cel care este asemenea unui turn redutabil, ce nu va fi niciodată cucerit…"...Antoine de Saint Exupery ...si continuarea e si mai frumoasa ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si am sa inchei in stilul caracteristic ...de fapt de unde am plecat cu cautarile mele: "Dupa un anumit timp, omul invata sa perceapa diferenta subtila intre a sustine o mana si a inlantui un suflet, si invata ca dragostea nu inseamna a te culca cu cineva, si a avea pe cineva alaturi nu e sinonim cu starea de siguranta, si asa, omul incepe sa invete..."...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am sa invat vreodata sau inca mai traiesc?...respir...</span></div><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7347205347087695798?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-83949145234358276582009-05-04T00:04:00.002+03:002009-05-04T00:13:24.896+03:00<p><embed src="http://www.youtube.com/v/XeDLyX-AK6k&amp;hl=" fs="1&amp;color1=" color2="0x54abd6" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></p><p> </p><p>e prea tare ...prea funny si plina de optimism piesa asta ...n-ai cum sa nu te binedispui cand o asculti ...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-8394914523435827658?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-21412306495586841332009-05-03T10:31:00.004+03:002009-05-03T11:09:29.847+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sf1Qoz1dtpI/AAAAAAAAAQE/UCE2VM_tQls/s1600-h/untitled23.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331506195915978386" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 261px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sf1Qoz1dtpI/AAAAAAAAAQE/UCE2VM_tQls/s320/untitled23.bmp" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">buna dimi ...o dimineata foarte linistita ...e o liniste care ma binedispune...m-am odihnit...nu m-am mai gandit ...m-am detasat...m-am eliberat...m-am linistit...m-am inchis iar...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">e mult mai bine asa ...ma simt mai in siguranta ...mai pregatita ...:)))))...sper sa nu ma mint iar singura si de data asta ...cum o fi sa te distrezi pe seama ta, singur?...e ironic...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">chiar ma simt linistita ...a fost o furtuna...o vijelie...dar gata...toate trec si se instaleaza linistea ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">acum e innorat...imi beau cafeaua...fumez o tigara...ascult muzica si ma simt odihnita...sunt linistita...sunt impacata cu mine...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am doua calendare in camera...:))))...amandoua sunt inca pe luna aprilie...oare cand aveam de gand sa rup fila si sa le schimb?...:))))))...cata subtilitate ...ce m-as face fara ea?...din cate situatii nu m-a scapat subtilitatea asta!...ce m-as face daca as spune tot timpul direct ce gandesc...direct si intepat ...as fi si mai neinteleasa decat sunt...oamenii sunt prea obisnuiti sa se ascunda...in spatele cuvintelor...al altor oameni...al altor fapte...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">m-am trezit de dimineata cu o melodie in cap ...suflet pierdut prin asternut...mai departe nu mai stiu si nici nu imi aduc aminte cine o canta sau cum se numeste...m-am straduit la prima tigara sa imi aduc aminte...si pe urma mi-am vazut de ale mele...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">cata liniste...cred ca daca as opri sonorul...nu as auzi nimic...nu am nici un gand ...doar fredonari ...fredonez si eu ce aud...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am incercat sa ma gandesc la ceva ...m-am gandit la vreme ...e innorat ...e deja 11...cu ce ma imbrac...ce sa fac pana plec...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ma apuc sa fac curatenie ...a fost un zbucium si in camera mea ...sunt haine aruncate peste tot...mucuri de tigara zac in scrumiera...o cana de cafea neterminata...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">gata...am scris si azi automatizat...ganduri din nebunie...stari neintelese...bine ca azi e liniste...o oaza de liniste...armistitiu...pace...cu mine...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2141230649558684133?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-71647161024361883112009-05-02T04:58:00.004+03:002010-08-11T17:39:58.610+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfuvpiEww8I/AAAAAAAAAP8/ZAQORBUfY8c/s1600-h/untitled.bmp"><img alt="" border="0" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5331047711979389890" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfuvpiEww8I/AAAAAAAAAP8/ZAQORBUfY8c/s320/untitled.bmp" style="cursor: hand; float: left; height: 320px; margin: 0px 10px 10px 0px; width: 214px;" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">daca nici eu nu inteleg ....daca nici eu nu sunt acolo, aici tot timpul ....nu stiu </span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">de cand imi doresc sa scriu ....asa cum sunt acum ...sper ca maine sa nu sterg blogul asta de tot ...si sper ...sa privesc altfel viata ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">cat am plans in seara asta ...nu am plins pentru nimeni in viata mea ...imi pare rau ca am facut asa ceva ...imi pare rau ca am plins ...eu nu sunt asa ...si mi-am promis ca de acum incolo ca nu am sa mai fiu asa ...de data asta am zis ...punct si de la capat ...oricat de rau doare ...doare mai putin real ...departe ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">mi-a spus cineva odata ...demult ...ca roata se intoarce si odata o sa ma loveasca si pe mine ...si m-a lovit si ma doare ...si doare tare ...si nu mai vreau ...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">nu pot sa descriu nimic din ceea ce traiesc ...e un haos total ...in mintea mea ...in sufletul meu ...e o durere continua ...si pentru ce ...pentru ultima varianta de pe raft ...pentru ea care e mereu acolo ...pentru ea pe care nu o intelegi...si nu ai sa poti vreodata ...pentru ea pentru care toate par atat de simple si nu cere nimic niciodata inapoi ...si ciudat parca nici nu are nevoie ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">dar are nevoie ...are atata nevoie de cum nici nu iti imaginezi ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">am vazut odata un film ...si am retinut o replica...nu accepta sa fi actrita secundara a vietii tale!...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">a accepta si a intelege ....</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">mi s-a spus ca sunt egoista!...EGOISTA! nu am cerut niciodata nimic inapoi ...nu am avut pretentia la nimic ...nici macar atentie nu am cerut ...am renuntat la toate principiile mele, la prejudecati, la simplitate, la normalitate, la indiferenta ...si pentru ce?....pentru durerea asta care nu ma mai lasa sa traiesc ...sa imi vad de viata mea ...acum simt ca ma injosesc scriind ceea ce scriu...simt ca am decazut in ochii mei...ma simt seaca...ma simt a nimanui...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">trezeste-te odata!...</span></div><div align="justify"><span style="font-size: 130%;">cel mai urat lucru in viata este singuratatea ...vreau sa uit si sa ma trezesc fara sa mai simt...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7164716102436188311?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-72125292401076829632009-04-29T14:00:00.002+03:002009-04-29T14:13:37.917+03:00<div align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sfg2T4hsYrI/AAAAAAAAAP0/U7dIs6MvWFg/s1600-h/2415607616_6aa6a423ec.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330069874212102834" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 213px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sfg2T4hsYrI/AAAAAAAAAP0/U7dIs6MvWFg/s320/2415607616_6aa6a423ec.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">o persoana foarte draga mie, mi-a spus azi sa zambesc si sa las soarele sa imi alinte fata ...am fost surprinsa ...placut surprinsa ...dar in acelasi timp am lasat gandurile negre sa iasa la iveala si am raspuns....dar seara cand se intuneca...dar zilele cand e innorat ...cum pot sa mai zambesc?...si brusc ...a venit si raspunsul : cand razele lunii se revarsa pe chipul tau iti straluceste fiecare amintire pe care o ai din cursul zilei si o sa luminezi ca un soare in clarul lunii...trebuie sa impartasesti ce culegi, nu?....am ramas fara cuvinte ...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><br /><div align="justify"></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7212529240107682963?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-34996883268435659732009-04-28T13:23:00.002+03:002009-04-28T13:42:07.775+03:00<div align="justify"><span style="font-size:130%;">o dimineata ca orisicare alta ...poate un pic mai matinala sau poate un pic mai constienta ...m-am trezit cu versuri in cap...versuri de poezii...versuri legate de viata ...strofe, refrene...am vrut sa scriu ...dar m-au preocupat activitatile zilnice, atat de mult intrate in reflex...fumat, cafea, uitat pe geam...executam ca un robot aceleasi lucru, dar gandeam cu totul altceva...probabil unde nu m-am odihnit suficient ...probabil unde am gandit prea mult...nu mai am nicio constanta si nici un echilibru ...realizez ca nu am realizat nimic ...sau poate doar prea multe vise ...de ce, pentru lucruri stupide, incolore, inodore si insipide ne pierdem valoarea si sperantele, visele ...pentru o cafea...am spulberat o poezie ...probabil ca nu excelez, dar era o bucatica din mine care vroia sa iasa afara...era un moment in care eul meu creea, traia si nu doar amortea ...asa am realizat ca asta facem in viata ...alegem lucrurile cu care ne obisnuim, ne indoctrinam, ne plafonam si acceptam ...ajungem sa luptam cu noi, iar cand trebuie sa tinem piept lumii, vietii...cadem, doborati de prima adiere de vant...lucrurile stupide...ne macina...<br />am retrait chiar azi ...o perioada in care scriam des ...scriam de tine, de mine, de noi, de viata ...eram o adolescenta cu frustrari ca orisicare...aveam atatea intrebari si atatea sentimente ...dar scriam ...si acum vad carnetelul umplut de cuvinte...de stari, de fapte , de iluzii, de vise, de dorinte ...si imi revad viata fericita de atunci ...ma intelegeam mai mult atunci decat acum?...nu cred, dar aveam un echilibru, aveam un scop in viata, aveam ambitie, aveam reusite, aveam ...ceva mai mult decat acum ...aveam putere...<br />ciudat, nu am privit ca in trecut ...am privit doar ca o bucatica din mine care inca mai exista ...aceaa bucatica avea atatea necunoscute si totusi traia intens ...traia si nu tacea ...traia si nu accepta ...traia ceva diferit in fiecare zi ... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">si ce am realizat cu asta? ca trebuie sa scriu poezii...ar fi un raspuns prea simplu si banal...trebuie sa renunt la obisnuinta, sa renunt la oameni, sa renunt la tot ceea nu ma reprezinta, sa ma regasesc acolo unde m-am pierdut...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3499688326843565973?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-74260854914311733812009-04-28T08:43:00.000+03:002009-04-28T10:22:36.978+03:00<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sGX-A-dBl9g&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sGX-A-dBl9g&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7426085491431173381?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-86515427602133202292009-04-26T19:24:00.002+03:002009-05-12T16:28:51.220+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfSMf9mPSbI/AAAAAAAAAPs/pBkL-ZN8Rm0/s1600-h/Honey_and_the_Moon_by_cosmosue.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329038739824921010" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 217px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfSMf9mPSbI/AAAAAAAAAPs/pBkL-ZN8Rm0/s320/Honey_and_the_Moon_by_cosmosue.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">undeva, candva, razele lunii vor incalzi sufletul rece. Sufletul meu traieste si vibreaza.undeva pe drumul spre tine m-am pierdut. m-am intalnit cu luna si m-a intrebat: de ce esti trista? de ce ai un suflet chinuit? am tacut. sufletul meu nu graieste.</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">ar trebui sa te opresti! </span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">nu pot, nu vreau, am urlat. </span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">de ce te chinui?<br />nu am cum! simt si doare ...</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">tu esti aici ...</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">da sunt...</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">si totusi esti atat de rece...ce mai cauti?<br />nimic...am sa plec si am sa uit...</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">nu privi inapoi, nu regreta...tu esti un tot, un suflet nemuritor...viata ta nu o mai da altcuiva, nu mai suferipentru altcineva, nu mai crede in altcineva, traieste pentru tine!</span></div><br /><div align="left"><span style="font-size:130%;">e o luna rece ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-8651542760213320229?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-50897648532013863972009-04-26T14:15:00.003+03:002009-04-26T14:18:21.100+03:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfRC4UPBvqI/AAAAAAAAAPk/VlmJFKcN75I/s1600-h/5693-sideshowsito.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328957794357984930" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfRC4UPBvqI/AAAAAAAAAPk/VlmJFKcN75I/s320/5693-sideshowsito.jpg" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">apropo ....daca ma cauta Fat - Frumos ...sa i spuneti ca am iesit cu cei 7 pitici la o bere ...:))))))...prea tare ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-5089764853201386397?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-31523890092995968072009-04-26T13:27:00.002+03:002009-04-26T14:07:50.741+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfRAayIsWfI/AAAAAAAAAPc/Ezs3-W1Wxlc/s1600-h/Inner_world_by_picciu.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5328955087965149682" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 233px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SfRAayIsWfI/AAAAAAAAAPc/Ezs3-W1Wxlc/s320/Inner_world_by_picciu.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">azi este duminica ...si eu sunt la servici ...si ce poate fi mai dixtractiv decat sa scriu pe blog ...in timp ce imi termin treburile...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">de vreo cateva zile ...tot ma izbesc de camarutza secreta...recunosc nu este catalogarea mea, dar mi-a placut si am preluat-o ...inainte ii spuneam ...simplu...doar "eu"... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">camarutza secreta este locul in care eu...pot fi eu ...este locul unde sunt adunate toate bucuriile mele, toate fricile mele, toate grijile mele, este locul in care nu ma feresc, locul in care sunt libera cu adevarat, este locul pe care il iubesc cel mai mult, este al meu ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">...nimeni nu stie cu adevarat unde este camarutza secreta, nimeni nu o sa afle vreodata de ea...de mine...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">cine sunt cu adevarat ...si ce gandesc cu adevarat si ce simt cu adevarat ...se afla doar aici ...nici nu stiu ce s-ar intampla cu mine daca nu as avea camarutza secreta ...daca nu as avea acest loc unde ma regasesc mereu ...???...as fi seaca, goala si dupa cum spunea cineva as fi ca o prostituata beata care canta imnul vreunei galerii gata sa se ofere primului trecator cu ceva bancote...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu pot sa spun ca este cel mai frumos loc ...nu pot sa spun ca aici gasesc ceea ce imi trebuie ...de multe ori ma inspaimant de ceea ce gasesc ...ma sperii si chiar clachez...dar totusi stiu, cu bune, cu rele ca asta sunt eu, ca sunt ale mele toate...aici ma gasesc si ma descopar pe mine ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">camarutza secreta are o usa bine inchisa si daca vreodata se intampla sa las din greseala, sa o deschid ...isi pierde din sclipire...se pune praful, intra frigul, se face curent...pentru nimeni si nimic nu am sa mai las vreodata usa deschisa...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">de fiecare data cand usa se deschide ...pierd o bucatica din mine ...pentru ca nu primesc nimic inapoi...sau poate doar mai multe griji, mai multe temeri ...mai multe deziluzii...as deveni mai neinteleseasa...mai trista ...mai rupta de lumea reala...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">am avut o perioada in care ma deschideam des ...si acum tot ce primesc inapoi ma doare ...cu fiecare lucru care se intoarce ...camarutza mea secreta devine mai neagra, mai stearsa, mai deprimata ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">as vrea sa inteleg si eu ce vreau sa spun prin ceea ce scriu ...dar acum nu sunt in camarutza mea secreta ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">...a fost un vant puternic ce a deranjat linistea camarutzei mele...s-au zdrobit geamuri...s-a trantit usa si cred ca de data asta s-a inchis definitv...acum am sa fiu doar eu aici ...eu si un ecou ...eu si fanteziile mele...eu si intimitatea mea...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">asa ajung sa fiu multumita si linistita ...asa nu ma mai doare nimic ...asa nu ma mai atinge nimic ...si oricata nevoie as avea de orice altceva ...ma multumesc sa stiu ca aici ma inteleg ...ma multumesc sa ma cunosc pe mine si nu durerea si tristetea vietii...a neintelegerii ...e lumea mea ...pe care-o vizitez din ce in ce mai des ...o lume in care nu am nevoie de nimeni sa ma critice, sa ma catalogheze, sa ma manipuleze, sa profite, sa jigneasca, sa ma faca sa sufar, sa ma simt o neinteleasa ...e o lume in care nu ma mai simt atat de singura ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3152389009299596807?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-13378514577713291522009-04-07T14:45:00.001+03:002009-04-07T14:45:38.539+03:00<object height="315" width="500"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/F_ppm6tRRxg&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;color1=0x5d1719&amp;color2=0xcd311b&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/F_ppm6tRRxg&hl=en&fs=1&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="315"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-1337851457771329152?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-26950302575799452802009-04-03T13:08:00.004+03:002009-07-13T21:45:55.423+03:00<div align="justify"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SdX7Sr1UyFI/AAAAAAAAAN0/64dKODn-ktQ/s1600-h/Desire_I_by_abandonest.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5320434833230710866" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SdX7Sr1UyFI/AAAAAAAAAN0/64dKODn-ktQ/s320/Desire_I_by_abandonest.jpg" border="0" /></a> <span style="font-size:130%;">azi vreau sa merg in parc....vreau sa ma bucur de fericirea asta ...ma simt invaluita de atata energie ...<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-size:130%;">cand haos...cand fun ...o viata adrenalinica ...de unde atata, nici eu nu stiu ...nu pot nici sa descriu ...<br />s-au adunat atat de multe in ultimul timp...cat o sa le mai duc,le duc ...dar e atat de frumos afara ...chiar imi doresc sa merg in parc ...sa simt cum ma ating razele de soare ...cum totul vibreaza a viata ...a lumina ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">parca am luat-o si mai razna ...dar ma simt atat de bine...atat de fericita si implinita ...nu stiu daca vreodata o sa mai spun asa ceva ...dar totul e atat de frumos ...am reusit sa indepartez primul strat de raceala ...am fost un cocon ...si , pentru cine cunoaste ...acum sunt un fluture...nu pasnic ...aici ai gresit ...dar sunt ....si chiar plutesc, zbor ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">nu , nu n-am tras...nu azi ...azi e pur si simplu din mine ...e ceva inlauntru meu care traieste ...trebuie doar sa invat cum sa o folosesc ...cum sa o cresc ...cum sa zboare si mai sus ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">depravarea ?....:))))))))...nu stiu ...e si ea acolo ...traim impreuna ...ca altfel nu as fi cum as fi ...</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">raindrops...happy endings....desire...deja-vu...that's my name...everytime we touch...love ...<br />see it burning in my eyes ....</span></div><br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2695030257579945280?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-26818513460895214112009-03-25T22:54:00.001+02:002009-03-25T22:55:27.086+02:00<p><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/Bu2w3ggzX18&amp;hl=" fs="1&amp;color1=" color2="0x6b8ab6&amp;border=" width="500" height="315" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></p><p> </p><p> </p><p><span style="font-size:180%;">PREA TAREEEEE...............!!!!</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2681851346089521411?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-3679910837323066962009-03-25T21:59:00.004+02:002009-03-25T22:24:09.744+02:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/ScqSvHnBphI/AAAAAAAAAM0/Pl6Z8tNliGo/s1600-h/livro_Zahir.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317223648258532882" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 124px; CURSOR: hand; HEIGHT: 184px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/ScqSvHnBphI/AAAAAAAAAM0/Pl6Z8tNliGo/s320/livro_Zahir.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">imi place sa citesc si anumite lucruri ma marcheaza ...pur si simplu vreau sa pun pe coala mea de web litere care mi-au marcat constiinta si subconstiinta ...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">"<em>de aceea e asa de important sa lasi anumite lucruri sa treaca. sa le dai drumul.sa te desprinzi de ele. oamenii trebuie sa inteleaga ca nimeni nu triseaza, uneori castigam, alteori pierdem. nu astepta sa ti se dea ceva inapoi, nu astepta sa ti se recunoasca efortul ,sa ti se descopere geniul, sa ti se inteleaga iubirea. incheie niste etape. nu din orgoliu, din neputinta sau mandrie, ci pur si simplu pentru ca acel lucru nu se mai potriveste cu viata ta. inchide usa, schimba discul, fa curat in casa, sterge praful. inceteaza sa mai fii cine erai si transforma-te in cine esti".</em></span></div><br /><div align="justify"><em><span style="font-size:130%;">"obisnuinta - exista intotdeauna o intamplare in viata noastra care este responsabila de faptul ca am incetat sa progresam"</span></em></div><div align="justify"> </div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">ce este zahir-ul?<br />Conform scriitorului Jorge Luis Borges, ideea de Zahir vine din traditia islamica si se apreciaza ca a aparut aproximativ in secolul al XVIII-lea.Zahir, in araba, inseamna vizibil, prezent, imposibil de a se face nevazut.Ceva sau cineva cu care, odata ce am intrat in legatura, ajunge sa ne ocupe,incet-incet, toate gandurile, incat nu mai reusim sa ne concentram la nimic altceva. Aceasta se poate numi sfintenie sau nebunie.citind aceasta carte...am simtit obsesie, nebunie, frustrare...acum am recitit cateva randuri si totul a revenit clar in minte...</span></div><br /><div align="justify"></div><br /><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-367991083732306696?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-30969757875137183182009-03-17T13:03:00.003+02:002009-03-17T13:23:24.894+02:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sb-IAMoemMI/AAAAAAAAAMM/HJhZBgypEi8/s1600-h/I_Don__t_Care_by_MaYLeEMousE.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5314115622292854978" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 212px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/Sb-IAMoemMI/AAAAAAAAAMM/HJhZBgypEi8/s320/I_Don__t_Care_by_MaYLeEMousE.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;">tot vreau sa scriu si iar sa scriu ...nu am timp pur si simplu ...am vrut de dimineata sa scriu despre gnosticism ...a inceput sa ma preocupe si aceasta problema ...probabil o iau razna, dar constat cu stupoare cat de putin stiu pe langa altii, cat de mica ma simt cand deschid astfel de subiecte, cat de usor am lasat deoparte, marea majoritate, cultura generala ...si cel mai important ...cat de buna este o carte fata de google search ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">aseara am inceput sa citesc "la raul Piedra am sezut si am plans" ...Coelho...a fost o lectura de noapte fascinanta...chiar daca nu am dormit mai deloc ...ma simt foarte bine dispusa si treaza...cred ca de fapt m-a trezit la realitate sau m-a facut sa visez din nou ...evident, fiind vorba de coelho, o voi mai citi odata...sa inteleg si sa aprofundez totul ...nu stiu, nu inteleg si inca nu simt totul ...ma simt inca nestiutoare ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">chiar azi am vorbit cu cineva ...a vazut cartea si m-a intrebat daca este o lectura de metrou ...adica el intelege prin coelho lectura de metrou...eu trebuie sa il citesc de doua ori ca sa il inteleg ...in fine, aprofundand ...s-a ajuns la concluzia ca este foarte accesibil, dar totusi greu de inteles...o carte, o simpla carte ...ma face sa cred ca pot ...</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">de fapt altceva vroiam sa scriu in acest post ...vroiam sa spun cum nu pot inca sa accept oamenii asa cum sunt ...nu pot, este o bariera pe care inca ma chinui sa o distrug...si cu cat ma chinui mai mult sa depasesc, cu atat parca nu pot ...nu pot, nu vreau...cred ca am inceput sa ma satur de compromisuri ...dar in acelasi timp imi doresc sa fiu toleranta...am avut un moment in care nu mi-a pasat si abia atunci am acceptat ce este fiecare ...offf, nu ma mai inteleg deloc, acume bine, acum nu e...si totusi ma simt foarte bine ...asa confuza cum sunt, traiesc profund si afectat ...:)))cine mai intelege?...si de aici vine si confuzia, nu trebuie inteles, trebuie luat asa cum este...dar am pierdut prea mult timp printre oameni stersi si seci ca sa mai am rabdare. de aia ma si bucur ca un copil de fiecare lucru frumos din viata mea... </span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">o carte ...si o recomand tuturor ...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-3096975787513718318?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-75750776381750784712009-03-13T11:29:00.001+02:002009-03-13T11:30:52.865+02:00<embed src="http://www.youtube.com/v/G0lNrgstiZU&amp;hl=" width="425" height="344" type="application/x-shockwave-flash" fs="1" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7575077638175078471?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-52335953481268164072009-03-12T15:41:00.001+02:002009-07-13T21:49:26.605+03:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbkR3sn-AKI/AAAAAAAAAL0/1Xar-ZsPQJk/s1600-h/Picture1.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5312296884029489314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 387px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbkR3sn-AKI/AAAAAAAAAL0/1Xar-ZsPQJk/s400/Picture1.gif" border="0" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#cc0000;">asta sa nu se creada ca barbatii nu gandesc si ca nu exista neuroni ...:)))<br />prea funny sa nu il impartasesc ....</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-5233595348126816407?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-90217361739976366482009-03-10T13:45:00.002+02:002009-07-13T21:49:04.119+03:00<object height="285" width="340"><param name="movie" value="http://www.youtube-nocookie.com/v/TjGkRFFBd0A&amp;hl=en&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999&amp;border=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/TjGkRFFBd0A&hl=en&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="340" height="285"></embed></object><br /><div align="justify"><span style="font-size:130%;"><strong>Zeitgeist este cel mai vizionat documentar din istoria internetului...(zeitgeist sau spiritul timpului)!!!</strong></span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Zeitgeist pledeaza pentru demitificarea lumii in care traim. Produs de Peter Joseph, filmul a fost creat pentru a-i inspira pe oameni sa priveasca lumea dintr-o perspectiva mai critica si pentru a intelege ca deseori lucrurile sunt diferite de le vedem noi, oamenii obisnuiti.<br />Ce pot avea in comun religia, razboiul si banii? Conform acestui documentar, care timp de doua ore aduce o multime de argumente in sprijinul teoriei pe care o sustine, numitorul comun este incercarea de manipulare a populatiei la nivel mondial.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:130%;">Recomand acest film, cat si partea a 2 a, tuturor celor care vad si altceva decat a fost impus ...</span></div><div align="justify"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-9021736173997636648?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-21988200256972736562009-03-10T11:18:00.002+02:002009-03-11T16:19:23.173+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbYwrCDA0mI/AAAAAAAAALM/rN3wD8K9S18/s1600-h/wallpaper_capricorn.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311486326372094562" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbYwrCDA0mI/AAAAAAAAALM/rN3wD8K9S18/s400/wallpaper_capricorn.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbYwkH69bsI/AAAAAAAAALE/adS0uNw6YH0/s1600-h/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311486207689846466" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 377px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbYwkH69bsI/AAAAAAAAALE/adS0uNw6YH0/s400/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2198820025697273656?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-73697774417917224672009-03-08T22:23:00.001+02:002009-03-08T22:25:17.467+02:00<p><embed src="http://www.youtube-nocookie.com/v/WvTJAtehxWs&amp;hl=" fs="1&amp;rel=" border="1" width="445" height="284" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></p><p>...dansez pe marea scena a vietii...traiesc si ma bucur de tot ceea ce am...Afectiuneeee......</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-7369777441791722467?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-20680823137654740762009-03-06T00:00:00.003+02:002009-07-13T21:49:04.119+03:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbBL4aVbZJI/AAAAAAAAAKU/W-0OT25mTHU/s1600-h/Friendship_Star_by_roseonthegrey.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309827393183769746" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 301px" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbBL4aVbZJI/AAAAAAAAAKU/W-0OT25mTHU/s320/Friendship_Star_by_roseonthegrey.jpg" border="0" /></a><br /><div><br /><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbBLnKsdMCI/AAAAAAAAAKM/1OqkVFUxtj8/s1600-h/Glittered_Star_by_sheiabah.jpg"></a></div></div><br /><div></div><br /><div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbBLnKsdMCI/AAAAAAAAAKM/1OqkVFUxtj8/s1600-h/Glittered_Star_by_sheiabah.jpg"></a></div><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbBLnKsdMCI/AAAAAAAAAKM/1OqkVFUxtj8/s1600-h/Glittered_Star_by_sheiabah.jpg"></a></div><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbBLi7Xgp2I/AAAAAAAAAKE/riY_qEEquJ4/s1600-h/Friendship_by_felina_latina.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309827024093751138" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 254px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SbBLi7Xgp2I/AAAAAAAAAKE/riY_qEEquJ4/s320/Friendship_by_felina_latina.jpg" border="0" /></a><br /><br /></div><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-2068082313765474076?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-85725536390607288552009-02-27T15:52:00.000+02:002009-02-27T15:56:44.191+02:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SafwwVMm4YI/AAAAAAAAADU/jljGTQ8lUr0/s1600-h/929600~Change-Gandhi-Posters.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307475398993830274" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 398px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SafwwVMm4YI/AAAAAAAAADU/jljGTQ8lUr0/s400/929600~Change-Gandhi-Posters.jpg" border="0" /></a><br /><div> </div><div><blockquote></blockquote><blockquote><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SafwMIuYlBI/AAAAAAAAADM/C-6DNXosU4c/s1600-h/M93~Never-Give-Up-Winston-Churchill-Posters.jpg"></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SafwMIuYlBI/AAAAAAAAADM/C-6DNXosU4c/s1600-h/M93~Never-Give-Up-Winston-Churchill-Posters.jpg"></blockquote><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307474777170547730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 393px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SafwMIuYlBI/AAAAAAAAADM/C-6DNXosU4c/s400/M93~Never-Give-Up-Winston-Churchill-Posters.jpg" border="0" /></a><span style="font-family:courier new;font-size:130%;"> si as mai pune continuare ...doar up, up, up....</span><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-8572553639060728855?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2891342535842992706.post-57884139538297134232009-02-24T18:37:00.000+02:002009-07-13T21:48:21.812+03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SaQsrlC9aeI/AAAAAAAAACs/lulOo5uUGBo/s1600-h/masca.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5306415388139809250" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 242px" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_lSyIDUAZ-rE/SaQsrlC9aeI/AAAAAAAAACs/lulOo5uUGBo/s320/masca.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;">ca de nu ar fi, nu as mai povesti....:)))...ieri am scris despre amici, azi scriu despre cei care mi-au fost amici...:)))...de fapt mai mult o persoana ma intereseaza din lantul oamenilor trecatori si pasageri in viata mea...ar fi trebuit sa intitulez mai degraba "a fost o amicitie"...dar sa spunem ca asta e ideea ...;)...de ce scriu despre asta? simplu...pentru ca pe cine nu lasi sa moara, nu te lasa sa traiesti...e foarte ciudat si inca greu de inteles cum un om pe care crezi ca "il cunosti" iti dezvaluie treptat, in timp si in momentele mai putin frumoase ale vietii adevaratul sau caracter...ce e ciudat in asta? ca m-am inselat eu...ca nu am vazut dincolo de masca...a "n" a masca! minciuna, ipocrizie, lasitate, frica, depravare, xerox color si alb-negru...povestea mea este si a altora...am auzit-o chiar recent...straniu...sa auzi momente ale vietii tale traite identic de alte persoane...pot spune chiar aceleasi versuri, acelasi cantec, aceleasi personaje, aceeasi poveste...</span><br /><span style="font-size:130%;">nu ma simt afectata de asta, mi se pare caraghios si patetic...:)))) doar ca m-am plictisit...azi ce m-a mai distrat o veste si m-a determinat sa scriu ... sincer, as scrie vestea, dar e chiar penibil si m-am gandit ca nu are rost ...</span><br /><span style="font-size:130%;">cam pe aici as vrea sa inchei...as vrea odata sa inteleg cum pot unii oameni sa se ascunda? pentru ce? ...sa minti, sa te prefaci, sa lingusesti, sa profiti, sa victimizezi...la ce ajuta? unde mai e puterea ta ca om? unde mai e de fapt scopul vietii? sa te afunzi in minciuni...sa te afunzi de fapt in propria ta mizerie...</span><br /><span style="font-size:130%;">cu totii mintim si cu totii aveam secrete...unii au insa limite...unii spun adevarul...unii au curaj sa traiasca cu propriul lor eu...</span><br /><span style="font-size:130%;">la finalul pledoariei am sa spun atat ...am sa pastrez in minte o masca, masca pe care mi-am ales-o eu...pentru ca ceea ce e in spatele ei ma lasa rece...</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/2891342535842992706-5788413953829713423?l=afostodatavera.blogspot.com' alt='' /></div>veranoreply@blogger.com1